Pesquisa revela que 95% das pessoas que têm tatuagem são usuárias de drogas.

Estudo recente realizado pela Igreja Apostólica Surubim de Judá provou aquilo que todos nós já sabíamos: a tatuagem é a porta de entrada para o mundo das drogas. A pesquisa foi publicada na revista científica Jesus no último dia 30 de abril e chocou pães e mães de família que achavam que tal prática era segura e não causava nenhum mal aos seus filhos. 

A pequisa foi realizada na cracolândia de São Paulo entre os dias 15 de fevereiro e 12 março. 

Segue abaixo a lista das drogas mais consumidas pelas pessoas que possuem algum tipo de tatuagem em seu corpo:

TÍPO DE TÓCHICO	PERSENTUAL DE USUÁRIOS
Maconha	42%
Craque	22%
LCD	8%
Cocaína	7%
Cimento Queimado	5%
Detergente	1%
TOTAL	90%

Segundo o estudo, o alto persentual de pessoas viciadas em drogas mais baratas (maconha, craque, cimento queimado e detergente) revelam que tatuados são geralmente pessoas com poucos recursos financeiros, fracassadas na vida e sem Jesus no coração. Para o coordenador da pesquisa Carlos Crivella, "esse fato é o mais óbvio de todos, pois tatuados geralmente não trabalham e se sustentam às custas de seus pães ou através de pequenos furtos realizados durante o dia, o que os dificulta a ter acesso a drogas mais caras".

No mesmo estudo, 98% dos tatuados revelaram que começaram a usar drogas menos de 30 dias após a primeira tatuagem. Abaixo segue o trecho de uma entrevista realizada com um rapaz que tatuou um dragão nas costas:

"Nos primeiros dias você pença que a tatuagem é apenas uma arte, não trazendo nada de inofensivo. Mas isso é apenas uma ilusão passageira. Logo em seguida você começa a usar maconha 'apenas para experimentar', mas o vício só aumenta e a gente começa a sentir um desejo incontrolável de usar todo tipo de droga tóchica que for encontrada. Só para você ter uma ideia, eu já cheguei a fumar 800 gramas de cocaína em um único dia e jamais me sentia satisfeito. Sempre queria mais. Não demora muito e a gente sai de casa para roubar, pois o dinheiro que nossos pães nos dá é insuficiente para manter o vício. Aos poucos vamos perdendo a família, os amigos e o respeito, restando-nos apenas os colegas de cachimbo que encontro aqui na cracolândia".

A luta contra a tatuagem começa dentro da família. Somente com uma educação religiosa aplicada desde a infânsia é que conseguiremos combater todos os males causados pelas tatuagens. Jamais permita que seus filhos pratique atos satânicos que incentivam o uso de drogas, tais como ouvir rocke, assistir desenhos, andar de skeites e jogar videgueimes, pois isso ajudará sua criança a se tornar uma pessoa de bem quando crescer.

Se seu filho já é tatuado e precisa de ajuda? Procure imediatamente um de nossos pastores. Temos kits de remoção de tatuagem feitos a base de água benta e ácido sulfúrico, vendidos por apenas 12 parcelas de R$199,90, com juros no cartão de crédito. Na compra de um Kit, leve o segundo por apenas R$ 199,00.

Fiquem todos com Deus!

Campanha de Solidariedade

Irmões, é com muito pesar que venho aqui lhes dizer que o nosso Pr. Arnaldo acabou de sofrer um acidente automobilístico na BR-171.

O Pastor não sofreu nada grave, porém, infelizmente, o seu humilde Porsche Cayenne sofreu lesões corporais gravíssimas e teve perda total. Acabei de ligar para a sua esposa que me narrou que ele encontra-se inconsolável neste momento, pois este carro era a coisa mais importante que ele tinha na vida. 

Cenas muito fortes.

Como prova de generosidade, resolvi criar uma campanha de arrecadação para ajudar o Pastor a comprar um novo Porshe novinho em folha, o que certamente o deixaria bastante feliz. Por isso, peço a cada fiel que leve para o culto de amanhã uma oferta voluntária de R$1.000,00 como ato de solidariedade a este homem que sempre nos deu tanta alegria.

Quem contribuir será recompensado com 50 ml de água benta importada do Rio Jordão, a mesma que um dia banhou Jesus e seus apóstofros.

Conto com a colaboração de todos. 

Pás de Cristo!

Homem mantinha os filhos em cárcere privado

Este fato ocorreu em uma cidade pequena do interior da Bahia. O meliante Murilo Paiva foi apreendido em flagrante, mantendo os seus filhos presos em cárcere privado. A notícia chocou pessoas do mundo inteiro, principalmente os cristãos, que ficaram horrorizados com esse grande ato de crueldade e covardia.

Murilo Paiva, assassino condenado

Murilo é um jovem de 17 anos, filho único, viciado em animes e fã de bandas de roques satânicos como eslipquinote e airo meide. Ele também é membro premium do redtube, site pornográfico que ele acessava todos os dias diariamente.

Os pais de Murilo trabalhavam em tempo integral, e o jovem ficava sozinho em casa grande parte de dia. O vicio exacerbado por masturbação se manifestou em Murilo aos 13 anos de idade, quando ele estava tomando banho. Ao ensaboar as partes intimas, Murilo começou a sentir um formigamento satânico naquela região. Aos poucos, satanás tomou o controle de suas mãos, e ele começou a apalpar seu pênes em movimentos repetitivos. A partir desse dia, Murilo passou a ser penetrado por um encosto demoníaco conhecido como “Alisa tromba”.

O crime de Murilo foi descoberto há 2 dias atrás. Dona Tomásia, vizinha de Murilo, tinha ido até a casa do meliante para pedir uma xícara de açúcar emprestada. Quando adentrou o local, Dona Tomásia teve o maior susto de toda a sua vida. Ela saiu correndo desesperada, e acionou a polícia. Quando os policiais chegaram no local, Murilo foi preso em flagrante.

Murilo estava sentado no sofá, se masturbando, enquanto a televisão transmitia um vídeo pornográfico de uma mulher transando com um anão. Murilo gemia, suava, e se masturbava compulsivamente, como se estivesse em transe hipopótico. Imediatamente, os guardas jogaram uma bomba de efeito moral dentro da casa. Murilo desmaiou e foi encaminhado inconsciente até a delegacia.

Diante do delegado, Murilo confessou o crime e declarou uma coisa que chocou toda a população daquela pequena cidade. Além de cometer o ato criminoso da masturbação, Murilo mantinha seus filhotes espermatozoides presos em cárcere privado. Ele confessou fazer isso há mais de 2 anos. Foram necessárias aproximadamente 5.422 punhetas para ele conseguir encher uma garrava de Dolly 2 litros com o seu sêmen. A garrafa estava escondida em um frízer de sua casa.

Arma do crime divulgado pela perícia

Os pais de Murilo nunca haviam notado que o filho era um psicopata. Às vezes eles até bebiam as pobres criancinhas, pensando que era leite desnatado, cometendo assim o canibalismo. Os pais de Murilo foram sentenciados por homicídio culposo, quando não há intenção de matar. Eles atualmente respondem em liberdade. Já Murilo, está detido, aguardando sua execução em cadeira elétrica, pela chacina de bilhões de crianças. Os pequenos e inocentes espermas foram levados para uma clínica de fertilização, mas apenas 756 bilhões deles sobreviveram.

Essa história mobilizou pessoas do mundo inteiro, inclusive os pastores da Igreja Apocalíptica, que decidiu criar a campanha: BRASIL SEM PUNHETA, que incentiva jovens do mundo inteiro a se livrarem desse vicio satânico. Se você quiser fazer parte desse movimento, compareça na Igreja Apocalíptica mais próxima e receba auxílio espiritual (serviço tarifado).

Pastor cura homem com câncer no útero

Aconteceu na Igreja Apocalíptica da cidade de Curralinho - PA. O Pastor Dieguinho Beira Mar estava ministrando o culto naquela noite. Ele havia convertido 13 rosqueiros, 5 corinthianos e 9 dependentes em refrigerante Dolly.

Após fazer a pregação, o Pastor guardou o martelo e convidou os enfermos que fossem até a frente para ele orar pela cura. A oração custou apenas R$ 45,00 por cabeça e com mais R$ 25,00 ele aplicava uma gotinha de óleo ungido na testa do doente (promoção válida por tempo limitado).

Entre os doentes, estava o irmão Euzébio. Ele declarou que fazia alguns meses que ele estava sentido fortes dores no estrombo, mas estava com medo de ir ao médico e levar enjeção. O Pastor disse que ele não precisava ir ao médico. Bastava assinar o nosso plano de saúde celestial para ter direito a um atendimento eficaz e imediato. Na mesma hora Euzébio pagou a taxa de inscrição e o Pastor iniciou o processo de cura. 

 

Irmão Euzébio

O Pastor colocou as mãos sobre a cabeça de Euzébio, que agonizava de dor. Infelizmente ele não resistiu à pressão do poder de Deus e caiu desmaiado ao solo. Os obreiros da igreja empunharam seus Cajados da Libertação e começaram a golpear Euzébio na barriga, para eliminar os demônios que alí habitavam.

Euzébio acordou, começou a se contorcer e a vomitar sangue. O Pastor colocou um baldinho para aparar o vômito. Após 5 minutos, o irmão Euzébio teve uma hemorragia interna e foi encaminhado para a UTI mais próxima, onde recebeu tratamento e felizmente ainda está vivo, em estado gravíssimo.

Porém o mais impressionante estava em meio ao sangue, dentro do baldinho. Era uma glândula cancerígena do tamanho de uma laranja. Foi então que o Pastor confessou que Euzébio sofria de câncer no colo do útero, mas agora estava liberto. Toda igreja se pôs de pé e aplaudiu aquele maravilhoso feito.

Hoje a Igreja Apocalíptica de Curralinho tem recebido centenas de fiés diariamente e arrecadado milhares de dízimos para enriquecer os cofres de Jesus. Se você também está maravilhado com esse caso, passe na Igreja Apocalíptica mais próxima e deixe a sua contribuição. Fiquem todos na paz!

Como corrigir um fiel que não paga o dízimo?

Um fato curioso ocorreu com o irmão Eliosvaldo dos Santos, dizimista platinum da Igreja Apocalíptica. No último domingo ele teve a audácia de comparecer em um dos cultos sem dinheiro para pagar a conta.

Eliosvaldo havia burlado a segurança e o detector de moedas. Ele colocou algumas tampinhas de garrafa nos bolsos e conseguiu passar despercebido. Mas nada escapa dos olhos de Deus.

Naquela mesma noite, o Pastor Helinho de Baluaê estava aplicando a Unção da Metralhadora. Esse é um trabalho rotineiro, onde os pastores guerreiros engatilham suas Bíblias Sagradas e disparam uma torrente de fogo sobre os fiéis, fazendo com que os demônios que neles habitam sejam destroçados. 

Demônios metralhados agonizantes

Quando o Pastor Helinho disparou a primeira rajada sobre o irmão Eliosvaldo, ele caiu imediatamente ao solo, desacordado. Neste momento, o Pastor se inclinou para fazer a limpeza no bolso do fiel, em busca do dízimo que pertence a Jesus por direito. Foi uma surpresa extremamente desagradável quando, ao apalpar os bolsos de Eliosvaldo, o Pastor encontrou apenas tampinhas de garrafa. E mais pior ainda, eram tampinhas de cerveja Colônia.

Com total indignação e fúria sancta no olhar, a gangue de pastores apocalípticos encaminhou Eliosvaldo para o calabouço e lhe aplicou uma carinhosa surra sacrossanta para que ele aprendesse a nunca mais zombar de Deus.

Após alguns minutos, uma ambulância foi acionada e Eliosvaldo foi encaminhado para a UTI, onde permaneceu em coma ungido por 5 dias. Segundo Eliosvaldo, nesse período de tempo, o próprio Cristo apareceu em seus sonhos para acertar as contas com ele pessoalmente. "Foi um acerto de contas muito justo e merecido. Ele apenas me destinou a viver com sífilis, gonorreia, cancro mole e câncer no colo do útero." Afirmou o pecador. 

Eliosvaldo curado e liberto

Ao despertar do coma, Eliosvaldo se mostrou completamente envergonhado e arrependido. Os pastores apocalípticos, sempre muito amáveis e bondosos, resolveram lhe dar uma segunda chance e aceitar Eliosvaldo de volta nos cultos. "Mas se esse incidente se repetir, nós seremos obrigados a mandá-lo para morar com satanás lá no inferno. Espero que isso sirva de exemplo para você, que está cogitando a ideia de dar um calote em Deus. Saiba que toda vez que você se nega a pagar o dízimo, você está roubando de Deus, e tudo isso lhe será cobrado com juros diários de 90% no juízo final." Finalizou o Pastor Helinho.

Igreja cria clínica de recuperação para punheteiros

A Casa de Repouso Mãos Calejadas é uma clínica de recuperação para dependentes em punheta situada na cidade de Rolândia - PR, e fundada em 2002 pela Igreja Apocalíptica. Ao longo desses anos, esse importante projeto tem resgatado milhares de jovens do maldito vício em masturbação.

A instituição conta com o sério trabalho de profissionais especializados no resgate dessas almas sebosas e pecadoras. Todos os pacientes que são internados na clínica, recebe um tratamento rigoroso, onde 90% consegue se recuperar e levar uma vida cristã saudável. Infelizmente alguns não resistem ao tratamento e vão a óbito, mas isso é uma rara exceção.

É fácil identificar um punheteiro

A internação do pecador geralmente é solicitada pelos pais, que não aguentam mais ter um punheteiro bastardo dentro de casa, assistindo animes e acessando o redtube durante toda a madrugada. A partir da confirmação do pagamento da primeira parcela dobrada do dízimo, o paciente é voluntariamente obrigado a se internar na instituição. Aqueles que se recusam, são submetidos à aplicação de uma surra sacrossanta com a vara de Moisés. Esse procedimento serve para deixar inconscientes os demônios fapadores que habitam o seu corpo.

O primeiro passo do processo de recuperação consiste em confiscar todos os objetos impuros que o paciente possui; tais como hentais, revistas e filmes pornográficos, escovas de dente, legumes roliços, aspiradores de pó, vibradores e fitas de vídeo com gravações do Cine Band Privé.

Ao ser colocado sob os cuidados dos pastores voluntariados, o paciente é fechado em um quarto vazio, privado do contato com pessoas ou objetos que possam provocar uma recaída. Nas primeiras semanas de internação, chega a ser necessário algemá-lo na cabeceira da cama, para evitar que ele se punhete durante a madrugada. Ao longo do processo, é utilizada a metodologia da cueca elétrica anti-masturbação, que libera um choque elétrico de 150.000 volts toda vez que o individuo tenta apalpar seu pênes. Já as mulheres são comtempladas com a luva de gilete ultra-afiada, que evita o toque ou a penetração dedal em suas siriricas.

Masturbação leva à morte

O irmão Simas Turbando, salvo e liberto pela instituição Mãos Calejadas, garante a seriedade desse projeto: “Eu fui um otaco virgem (pleonasmo) desde os 13 anos de idade e gostava de bater punheta assistindo Naruto. Eu não tinha noção do mal que estava fazendo para humanidade, ao assassinar milhares de espermatozoides inocentes nos ralos do banheiro ou encarcerados em meias ou rolos de papel higiênico. No começo eu fazia isso casualmente, mas com o passar do tempo, isso se tornou um distúrbio compulsivo. Eu chegava a me punhetar mais de 15 vezes ao dia, assistindo ao tenebroso vídeo “2 girls 1 cup”. Meu pênes criava bolhas, que estouravam e ficavam em carne viva. Eu cheguei a ejacular sangue.” Afirmou o paciente. “Eu sabia que estava sendo penetrado por encostos satânicos e resolvi buscar o auxílio dos pastores apocalípticos. Eles me indicaram esse maravilhoso projeto, que salvou a minha vida.”

Anime satânico incentivando a masturbação

O Pastor Albéres, um dos profissionais engajados nesse projeto, também complementa as afirmações: “Eu me sinto totalmente orgulhoso por ajudar a salvar essas almas imundas do caminho do pecado. Uma felicidade incontrolável toma conta da minha alma todas as vezes que eu preciso aplicar uma surra sacrossanta em um de nossos pacientes, afinal, eu sei que cada osso que lhe é fraturado, é um ponto positivo no processo de recuperação dos mesmos. É lamentável saber que nesse momento, milhares de jovens estão falecendo por overdose de punheta, ou até mesmo tendo seus membros sexuais dilacerados, por não suportarem ser molestados por centenas de vezes consecutivas. Isso precisa parar, com urgência. Por isso que eu resolvi fazer parte desse trabalho de incomensurável importância par a sociedade.”

Através das doações obrigatoriamente voluntárias dos fiéis, esse projeto continua de pé até hoje, salvando a vida de otacos, emos, ateus, padres e fãs de Restart.

Se as fronhas, lençóis e meias do seu filho estiverem lambuzados de porra, ou o cabo da escova de dente da sua filha estiver fedendo a bacalhau, certamente tem um punheteiro vivendo debaixo do seu teto. Não se envergonhe, entre em contato com a gangue de pastores da Igreja Apocalíptica e pida orientação espiritual grátis* (mediante uma colaboração voluntária de R$ 15,00 por minuto).

Fiquem todos na paz e saiam desse redtube em nome de Jesus!

Transsexual tem o seu pênis resconstruido milagrosamente

Aconteceu na sede da Igreja Apocalíptica em Pelotas-RS.

Desde pequeno Mateus tinha hábitos estranhos para qualquer homem do sexo masculino. Não gostava de futebol, ajudava a mãe nas tarefas domésticas e só andava cercado de meninas. Na adolescência, colecionou todos os cd’s de Rebelde, KLB, BROZ e Kelly Key. E finalmente, quando completou a maioridade, revelou a sua família que era gay e estava disposto a fazer uma cirurgia de mudança de sexo. “Foi um choque na minha família. Meu pai inclusive chegou ao ponto de colocar molho de pimenta em meu ânus para evitar que fizesse sexo com meus amigos homens”, declarou o rapaz.

Mateus cumpriu o prometido, fez a cirurgia de mudança de sexo e passou a se chamar Melissa. Imediatamente foi expulso de casa pelos pais e teve que se prostituir para conseguir se sustentar. “Era um trabalho até que gostoso, eu adorava fazer double penetration com meus clientes”. 

Mateus antes e depois da cirurgia de mudança de sexo

Porém, o destino pregou uma peça em Mateus. Menos de um ano após fazer a cirurgia, contraiu aids, câncer no reto, hemorroidas, diabetes, tuberculose, bronquite, hepatite C, sífilis, gonorreia, hipotireoidismo, câncer no útero e bronquite.  O dinheiro começou a acabar, seus clientes e amigos lhe abandonaram e ele passou viver de esmolas que as pessoas lhe ofereciam na rua.

E foi durante a mendicância que Mateus encontrou a salvação. Estava ele pedindo dinheiro em uma barraca de cachorro quente quando desceu uma Lamborghini Murciélago um homem alto de terno da Armani, bem vestido, rolex no pulso e bíblia de ouro debaixo do braço.  Era um pastor da Igreja Apocaliptica e disse “Pecador, você não é digno de viver nessa sociedade. Tenho nojo de lhe apertar a mão. Vá até a Igreja Apocalíptica e compre a sua salvação antes que seja tarde demais”. Feito isso, o Pastor lhe virou as costas e foi curtir o final de semana em sua casa de praia. “Aquilo para mim foi o tapa na cara que eu merecia. Uma nova chance que Deus estava dando para mim e eu não podia desperdiçar”, declarou Mateus.

Mateus mendigou durante 31 dias para conseguir juntar R$150,00 e pagar o ingresso do culto na Igreja Apocalíptica. E valeu a pena. Após entrar na Igreja, o pastor lhe convidou a dar o seu testemunho de vida, que emocionou todos os fiéis que estavam ali presentes. E declarou “Eu vou mergulhar esse pecador em nossa piscina milagrosa e de lá ele sairá curado de todas as moléstias, em nome de Jesus!”  E assim o fez. Mateus foi imergido durante sete minutos ininterruptos na piscina sagrada até que todos os demônios que habitavam o seu corpo se afogassem. Em seguida, foi levado a UTI para que pudesse se recuperar dos estragos que o Diabo fez em seu corpo.

Após ficar 78 dias em coma, veio a surpresa. Mateus estava curado de todas as doenças. “Nem o médico soube explicar como aquilo aconteceu”, disse. E o mais impressionante: o seu pênis havia sido recomposto e ele voltava a ser homem do sexo  masculino. “Nem parece que eu fiz cirurgia de mudança de sexo, pois não tem cicatriz nenhuma. Inclusive o meu pênis voltou com o dobro do tamanho que era antes, oh glóreas!

E tem gente que ainda fala que Deus não existe...

Mulher vai ao culto e fica grávida do Espírito Santo

Aconteceu na sede da Igreja Apocalíptica em Conceição do Coité-BA. Solange Vieira, 27 anos, afirma que deu a luz a uma menina e que o pai de sua filha é o Espírito Santo.

Casada há 08 anos, Solange não conseguia engravidar devido ao fato de seu marido ter os testículos amputados na infância após sofrer um acidente doméstico com um aspirador de pó. Ela afirmou que tinha perdido as esperanças de ser mãe e já fazia planos para adotar uma criança. “Já tinha tentado de tudo. Inclusive recebi a unção da penetração consagrada pelo Pastor de minha igreja, mas até o momento não tinha conseguido engravidar. O Pastor me disse que meu útero estava sob a possessão de Satanás que bebia o esperma antes que ele fecundasse algum óvulo”.

Segundo ela, o milagre aconteceu em um culto da Sessão do Descarrego. Imediatamente após colocar a quantia de R$500,00 no ofertório, Solange sentiu a sua vagina ser acariciada e posteriormente penetrada por uma força invisível que ela não soube explicar o que era. "Era um negócio duro, grosso e comprido que estava penetrando em mim. Eu não sei explicar direito o que era".

Gravidez milagrosa de Solange é a prova viva de que Jesus está voltando

Dito e feito, três meses depois, após fazer um teste e laboratório, a gravidez ficou constatada. Seu marido ficou tão emocionado com o milagre acontecido que vendeu o único veículo que tinha e doou todo o dinheiro para a Igreja Apocalíptica, como forma de agradecer a Deus.

Solange deu a luz a uma menina forte e saudável que, por recomendação do pastor, foi nomeada Vitória. Em homenagem a Deus, o casal passou a pagar em dobro a cota mensal de dízimo, mas, segundo a mãe, isso é o mínimo que eles podem fazer de forma a retribuir a graça alcançada. "E tem gente que ainda fala que Deus não existe", disse a mãe emocionada.

Fiquem todos com a paz do Senhor. 

IBGE prova que evangélicos é maioria no Brasil

Hoje o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) apresentou dados alarmantes que fez satanás chupar uma bala de Ice Kiss pelo ânus. Durante muitos anos, nós cristões Evangélicos que somos crentes em Deus (e não em santos de barro) fomos duramente massacrados pela sociedade que se auto intitulava Católica (ateus disfarçados) e se vangloriavam de ser a maioria neste país. Por conta disso, a nossa amada igreja sofreu perseguições, fomos acusados de hereges, blasfemadores e muitos chegaram a ser torturados até a morte por se recusar a pagar o dízimo ao Papa.

Papa chora ao saber que está perdendo

Em vez de desistirmos, continuamos firmes na fé, no propósito de levar a verdadeira palavra de Deus ao mundo, e Deus nos honrou por isso. Hoje somos maioria no Brasil e vamos explicar por que. Mas primeiramente vamos analisar os dados apresentados pelo IBGE, que mesmo tendo mostrado uma considerável diferença, continua sendo falacioso.

Nos últimos 10 anos o IBGE mostrava que os católicos eram a suprema maioria no Brasil, 73,6% da população, enquanto os evangélicos não passavam de 15,4%.

Hoje os dados mostram um considerável aumento dos evangélicos e uma queda drástica e histórica dos católicos. Os evangélicos são agora 22,2% da população, enquanto os católicos caíram para 64,6%. Católicos continuam sendo a maioria, mas precisamos separar o joio do trigo.

Sabemos que o catolicismo é uma falsa religião, que em vez de adorar ao Deus verdadeiro, preferem reverenciar Maria e outros santos de barros que não se mexem. Sendo assim, podemos chamar os católicos de ateus, pois não acreditam no Deus verdadeiro. Só com essa informação, podemos provar que somos a maioria. Porém, se ignorarmos este fato, ainda podemos provar que somos a maioria.

O catolicismo é a religião mais fácil de seguir, porque qualquer um pode dizer que é católico, mesmo nunca tendo frequentado uma missa ou feito algum tipo de devocional. A pessoa pode ser o maior pecador do mundo, praticar todo o tipo de imundície satânica e ainda assim dizer que é católico. Basta decorar a casa com santos de barros, abrir uma bíblia na estante da sala e pronto, todos acreditarão que você é católico. Existem também os famosos “católicos não praticantes”. Mas se a pessoa não pratica a religião, como pode ser considerada parte dela? Portanto, se enxugarmos esses “falsos católicos” dos 64,6% apresentados pelo IBGE, não sobrará praticamente nada.

A melhor parte é que podemos rir da cara dos ateus, que não passam de 8% da população (incluindo agnósticos, teístas sem religião e outros satanistas do gênero).

Isso prova que nós evangélicos somos a maioria, pois nunca deixamos de exercitar nossa fé, evangelizar os pecadores e pagar o nosso dízimo pontualmente. Não existe a menor dúvida de que somos a única e verdadeira casa de Deus. Só não enxerga quem não vê!

Fiquem na paz!

Entrevista com Pe Lança

Ele é omossexual passivo assumido, pega dinheiro emprestado e não paga, é emo, usa calças apertadas, fã do Fiuk, tem uma conta no Badoo e faz exame de próstata a cada 15 dias, mesmo sem necessidade, além de ter a voz mole, fina, parecida com a da atriz Claudia Raia. O seu desvio de conduta pôs em cheque todos os estereótipos saudáveis de nossa sociedade cristã, tornando-o uma pessoa com um alto índice de rejeição. Estou aqui hoje entrevistando Pe Lança. Bom dia, meu chapa.

PE LANÇA - Bom dia miGuXXo, é um prazer imenso estar aqui no seu blog lhe dando... (longa pausa) uma entrevista.

PR. FÉLIX - Pe Lanza, ao longo de nossa entrevista percebi que você tem um estranho encantamento por cavalos. Explique o porquê.

 Desenho suspeito encontrado na residência do entrevistado

PE LANÇA - Ah... cavalo é sinônimo de força, rigidez, masculinidade, robustez, agilidade, tração e selvageria. Isso me atrai muito.

PR. FÉLIX – Outra coisa que eu achei muito estranha aqui na sua casa são esses cones de trânsito espalhados aqui pelos cômodos...

PE LANÇA - Bem... eh... quer dizer... é que eu estou fazendo auto-escola. Só isso.

PR. FÉLIX - Sei... e o que essas cenouras, pepinos e berinjelas estão fazendo em uma “fruteira” em seu quarto?

 Fruta muito suspeita encontrada no quarto do Pé Lança

PE LANÇA - Sou vegetariano.

PR FÉLIX – Fui informado que em suas festas garrafas de skol litrão vazias desaparecem sem nenhuma explicação... você faz idéia do que acontece?

PE LANÇA - Eu nego tudo. Você está caluniando e difamando a minha pessoa. As garrafas podem ter sido quebradas ou algo parecido.

PR FÉLIX - Eu acho que isso tem alguma ligação com o fato de você esconder o pênis entre as pernas para não fazer volume na calça...

PE LANÇA - Nada a ver. Eu gosto de usar calças bem apertadas e justas... é por isso que eu escondo o volume.

PR. FÉLIX - Ah é? E essa marquinha de biquíni que você tem ai?

PÉ LANÇA - Bem... eu não tenho que ficar aqui respondendo essas perguntas. Saia de minha casa!!!

Percebam que esse comportamento violento é sinônimo de confissão e de culpa. Eu até tentei ajudá-lo, lendo versículos bíblicos, convidando-o para a igreja, apresentando umas varoas sanctas de minha igreja, mas não tem jeito, ele não mudou. Creio que isso só pode ser influencia de encostos satânicos dos mais perversos que se possa imaginar. Mas quem sabe um dia isso muda? Confio na providência divina e no fogo de pentecostes para solucionar tal problema.

A paz!

A Verdadeira Igreja de Cristo Finalmente é Fundada

Nobres dizimistas, venho por meio desta postagem, anunciar uma grande mudança no nosso ministério. Esse era um projeto que estava sendo esquematizando há alguns meses e graças a colaboração dizimal dos nossos fieis semeadores online, foi possível colocá-lo em prática.

Como muitos já sabem, o Pastor Félix e o Profeta Astrogildo são os atuais líderes doutrinários e divulgadores comerciais deste ungido blogue. Eles assumiram uma parceria independente no ano de 2011 e deram o pontapé inicial nesse trabalho evangelístico paralelo com o único propósito de arrecadar almas pra Jesus. E como a ganancia de satisfazer o Altíssimo era grande, mesmo com tanto trabalho na administração do blogue, os dois conseguiam arrumar tempo para dar continuidade a obra pastoral em suas respectivas denominações. O Pastor Cristian Félix liderou por mais de 30 anos uma das filiais da Igreja Universal do Reino de Deus, fundada pelo Bispo Macedo, e o Profeta Astrogildo foi obreiro da Igreja Assembléia de Deus por mais de 90 anos.

Mas através de uma visão profética espiritual, o Senhor revelou aos nossos ungidos sacerdotes que estava planejando uma alteração drástica, mas necessária, no ministério de ambos. O Senhor assegurou que não estava feliz e nem um pouco satisfeito com a obra tortuosa que estava sendo realizada por aquelas igrejas, pois apesar dos nossos dois pastores serem fieis e leais em sua missão evangelística, aquelas determinadas igrejas não estavam anunciando o evangelho de forma adequada e nem estavam gerando frutos financeiros o suficiente para alegrar e satisfazer o coração de Deus.

Em seguida, Jesus citou as mesmas palavras ditas a Abraão, em GÊNESIS 12:
1 Ora, o Senhor disse a Abrão: Sai-te da tua terra, da tua parentela, e da casa de teu pai, para a terra que eu te mostrarei.
2 Eu farei de ti uma grande nação; abençoar-te-ei, e engrandecerei o teu nome;
3 Abençoarei aos que te abençoarem, e amaldiçoarei àquele que te amaldiçoar; e em ti serão benditas todas as famílias da terra.

Jesus mostrou que estava disposto a dar um novo rumo a este ministério. Então Ele propôs que todo o dízimo arrecadado na obra de evangelização online fosse usado na fundação da sua única igreja exclusiva e verdadeira. A única em que Ele habitaria e o único lugar onde Ele estaria disposto a conceder a salvação eterna. O único lugar onde o dízimo semeado iria diretamente para as mãos santas e imaculadas de Cristo. E assim surgiu a Igreja Apocalíptica do Oitava Dia, uma humilde birosca fundada na cidade de Exu - PE, que hoje veio se tornar uma catedral ungida e abençoada.

A obra levou alguns meses. Mesmo não tendo sido arrecadado o dinheiro suficiente para a finalização, o Senhor Jesus, como todo o Seu poder e autoridade, multiplicou os tijolos e fez com que finalmente a nossa igreja ficasse pronta. E agora já estamos planejando inaugurar 500 novas filiais nas grandes capitais metropolitanas do Brasil.

Na Igreja Apocalíptica do Oitava Dia nós ministramos cultos diários com 14 horas de duração, onde os nossos pastores se revezam para atender com grande dedicação a todos os dizimistas. Esperamos que esta seja a sua segunda casa, afinal cada tijolinho dessa estrutura foi fielmente ofertado por cada um de vocês que confiaram e deram créditos a palavra de Deus. Venha fazer parte da Igreja Apocalíptica do Oitava Dia, pois a verdadeira salvação você só compra aqui, e com uma oferta muito especial.

Nossa Catedral Apocalíptica situada na cidade de Exu - PE

Mulher é Exorcizada e Dá a Luz a Uma Cobra de Sete Cabeças

Uma mulher de 27 anos, chamada Patience Tsabedze, jura que pariu uma cobra de sete cabeças e – como se isso não bastasse – ainda vomitou uma estrela do mar vivinha da silva. 

Ela é de Suazilândia, na África, e é casada com um policial.

Segundo o marido de Patience, a mulher tinha parte com o diabo, mas, há dois meses, passou pela mão do pastor Muzi Manana, o maior exorcista da Suazilândia, e largou dessa vida.

O problema foi que, logo depois do exorcismo, coisas estranhas começaram a acontecer. Ela diz que chegou a vomitar animais – como aranhas, minhocas, peixes e estrelas do mar – todos banhados em sangue. Patience começou a reclamar de dores que, segundo ela, pareciam dores de parto.

No dia 7 de julho, as dores ficaram tão insuportáveis que o marido de Patience disse a ela que se sentasse no vaso sanitário e tentasse expelir aquilo que estava entalado nela – fosse o que fosse. Depois de muito esforço, uma serpente de sete cabeças saiu de dentro dela. O marido, Constable MfanzileMalaza, não botou fé.

- Foi a primeira vez que eu vi uma coisa dessas: uma cobra de sete cabeças e olhos brilhantes. Eu tentei matá-la, mas ela se escondeu no fundo do vaso e a gente decidiu puxar a descarga.

Para Patience, no entanto, o pesadelo ainda não acabou.


- Uns dias atrás, eu vomitei uns vermes vivos e puxei a descarga depois.

Fonte Giro na Bahia