27 de janeiro de 2012

Porque Jesus odeia o Omossexualismo?

A Constituição Brasileira garante a todos o livre direito de expressão. E a Constituição Cristã garante a todos o livre direito de ir para o céu, mas para isso devemos em primeiro lugar acertar nossas contas com Jesus, pagando uma determinada quantia de dízimo equivalente a cada tipo de pecado que cometemos. Porém, existem certos tipos de pecado que se enquadra em um nível de gravidade tão alto que somente um trabalho minucioso de libertação poderá garantir a salvação do individuo. Esse é o caso do omossexualismo.

O omossexualismo é o pecado mais condenado pela Bíblia, pois ela claramente afirma que é mais fácil o Corinthians ganhar uma libertadores do que um guei entrar no Reino dos Céus. Isso não significa que Jesus seja um omofóbico que odeia e discrimina os omossexuais. Pelo contrário, Ele nos aconselha a amá-los e respeitá-los como se fossem gente.  O que Jesus realmente abomina é a prática pecaminosa que eles exercem, ou seja, fornicar com pessoas do mesmo sexo.

A prática omossexual é considerada biblicamente inaceitável, pois ela se desvia completamente dos conceitos naturais instituídos pelo Criador. Se a intenção de Deus fosse colocar dois homens para viver juntos no Jardinho do Éden, em vez de criar Adão e Eva, Ele teria criado Adão e Ivo. Se Deus concordasse com o omossexualismo, Ele não teria destruído Sodoma e Gomorra exatamente no dia em que essas cidades comemoravam a Parada Guei.

É preciso deixar claro que o omossexualismo não é uma doença e nem uma reencarnação em corpo errado. Ele é um encosto satânico que se adquire através de práticas pecaminosas ou influências ilícitas. Quando nos misturamos com roqueiros, drogados, padres, emos, macumbeiros e são paulinos, estamos mais vulneráveis a contrair esse tipo de encosto, pois estes já nascem com 90% de probabilidade de se tornarem gueis. A genética pecaminosa deles atrai o encosto do omossexualismo como se fosse um imã.

O encosto do omossexualismo tem o poder de engolir a alma de uma pessoa e de se apoderar do corpo e da mente dela, fazendo com que ela sinta desejos carnais por seres do mesmo sexo. Uma vez possuído, o indivíduo passa a ser capacho do encosto, como se fosse um androide comandado por um controle remoto. Por isso que nos referimos a eles como humanóides. O trabalho de libertação de um omossexual é muito caro, demorado e desgastante, pois além de purificar o indivíduo, ainda é necessário comprar uma alma nova e formatada para devolver à carcaça.

Agora vamos conhecer alguns tipos de gueis e entender como o encosto do omossexualismo trabalha no corpo de cada um deles.

Drag Queen
De dia é homem e de noite passa por uma metamorfose ambulante e se transforma em mulher. Eles usam roupas extravagantes e maquiagem exageradas para esconder o corpo masculinizado que Deus lhe deu.  Eles têm vergonha do próprio pênes e o escondem dentro do ânus, para não refletir volume na calcinha. São fãs de cantoras pop e adoram fazer dublagem.

Drag Queens conseguem ser mais feias que satanás.

Traveco
Quer ser mulher, mas não tem coragem de cortar o próprio pepino fora. Gostam de se prostituir com jogadores de futebol, mais especificamente Corinthianos. São verdadeiras armadilhas de satanás, que conseguem enganar um sujeito por bastante tempo, até que na hora do ato sexual a surpresinha é revelada e ele descobre que é tarde demais para escapar da cilada.

Isso é uma bilada, Cino!

Transexual
Mete a faca sem dó nem piedade. Jesus fica extremamente entristecido com esse tipo de guei, pois eles não têm um pingo de consideração com o pênes que Jesus lhes deu, e o cortam fora como se fosse algo descartável. Mas o que eles não sabem é que, mesmo que cortem tudo fora, vão continuar sendo homem, pois Jesus não dá asa à cobra. O trabalho de libertação de um transexual é o mais caro, pois além de comprar uma alma nova, teremos que comprar uma genitália nova para o sujeito.

Jesus passa Super Bonder e cola de volta no lugar.

Metrossexual
Gueis frescos e enrustidos que tentam se passar por homem, mas não conseguem esconder sua feminilidade. Passam o dia cuidando do corpo, passando creminhos, batom, esmaltes, maquiagem, fazendo sobrancelha, tingindo o cabelo, escova progressiva, etc. São aqueles que juram de pés juntos que não gostam de tostar a rosca, mas na verdade andam todo produzido para atrair o macho.

Huuuuuummmm, granola!

Colorido
Estilo infanto guei fundado pela banda Restarte e difundido por eles entre o público adolescente. Os coloridos são afeminados, usam penteado emo e roupas apertadinhas nas cores do arco-íris. Adoram deixar o cofrinho de fora, para atrair mais facilmente o macho na hora da dança do acasalamento. Tem voz adocicada e adoram músicas melosas. São passivas, se acham sexy no topo de sua magreza e adoram fazer cara de quem está sofrendo um orgasmo anal. Coraçãozinho com a mão é a sua marca registrada.

Quem não sentiu vontade de apedrejar, que atire a primeira pedra.

Sapatona
Jesus não odeia tanto esse tipo de omossexualismo, a não ser quando ele é propagado de forma exageradamente masculinizada. As lésbicas masculinas usam sapato tamanho 48, adoram MPB, não depilam o busto, possuem o clitóris avantajado e adoram falar em gírias e coçar um saco que não existe. Se sua filha gosta de dar selinho nas amiguinhas, esse é o primeiro sintoma do lesbianismo.

Toda lésbica masculina gosta de um Shimbalaiê.

Espero que este artigo tenha mostrado a vocês que o destino de todo guei é o inferno, onde será sodomizado por satanás durante toda a eternidade. Mas como Deus não quer que o homem pereça, Ele nos encarregou de distribuir a cura desse mal. Venha a uma Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia receber a libertação do Açoite com o Cajado de Moisés, tenha seu encosto retirado e compre uma alma nova para sua carcaça. E trazendo um atestado omossexual legítimo você ganha um super desconto no preço do Laxante da Libertação, que é também indispensável nesse processo de libertação.

Fiquem todos com Deus.

22 de janeiro de 2012

Varoas Sanctas de Janeiro

Estas são as musas que Jesus escolheu a dedo para a publicação do mês de janeiro.
Parabéns a todas as vencedoras, pois beleza divina só varoa ungida tem.
Apreciem com moderação.

Carmen, 29 anos. Trabalha como dentista e gosta de chupar manga nas horas vagas.

Jacinta, 22 anos. É solteira e faz aula de balé clássico.

Tatiana Romilda, 32 anos. Faz faculdade de nutrição e sonha entrar no BBB.

Astolfa Rodrigues, 34 anos. Professora de dança do ventre e modelo fotográfica.

Shanya Brunette, 26 anos. Faxineira e ama de leite.

Angélica, 30 anos. Trabalha como marida de aluguel na loja do Pereirão.

Edyvania, 64 anos. Solteira, rica e virgem.

Rafaela, 42 anos. Cabeleireira e crente batizada com o dom de línguas estranhas.

Vilminha, 23 anos. Maquiadora e animadora de festa infantil.

18 de janeiro de 2012

Ai se eu te pego Gospel


Uma solução alternativa para aqueles que não conseguem retirar essa música ruim da cabeça, porém, não querem ir para o inferno.

16 de janeiro de 2012

Por que o Rock é tão perigoso?

O Roque é de longe o ritmo musical que Jesus mais odeia. A bíblia claramente afirma que Jesus se deixou crucificar principalmente para pagar os pecados dos roqueiros, que são os responsáveis por mais de 80% dos pecados cometidos em todo o mundo.  Os roqueiros são os que mais pecam, pois em sua composição genética satanás introduziu tudo o que há de pior nesse mundo. Eles já nascem com 90% de chances de se tornarem omossexuais e 10% de chances de se tornarem bissexuais.

Todo roqueiro cheira pelo menos 50 quilos de maconha e fuma pelo menos 100 maços de cocaína por dia, além de outras drogas mais pesadas. Eles possuem uma alma tão fétida e encardida, que Jesus os compara aos demônios, no quesito imundície espiritual.
Roqueiros não trabalham, não estudam e não tem nem um pingo de serventia para a sociedade. A vida deles se resume em se drogar, pichar paredes, praticar atos carnais grupal com roqueiros do mesmo sexo e principalmente fazer shows para arrecadar dinheiro pra alimentar seus vícios ilícitos. E dessa forma eles sujam o cenário musical com esse ritmo que só serve para influenciar negativamente a nossa sociedade.

O roque surgiu basicamente no início dos anos 50, através de mais um ato invejoso de satanás. Ele não suportava ver os crentes entrarem na igreja e entoarem hinos em louvor a Deus. Isso o matava de inveja, pois ele também queria que as pessoas cantassem em seu louvor e engrandecessem o seu nome imundo através da música. Então ele decidiu inventar um ritmo para isso. Ele preparou um composto com a fórmula química dos pecados mais hediondos já praticados pela humanidade, em seguida ingeriu e meia hora depois defecou. Assim surgiu o roque, um barulho estranho com letras cheias de satanismo e obscenidades que muitos ainda insistem em chamar de música.
Aquela substância maligna foi aplicada na primeira cobaia, chamada Elvis Presley, e através dele o roque foi se difundindo mundo afora, como uma doença contagiosa. A partir desse dia o lema dos pecadores se resumiu em quatro palavras: “Sexo, Drogas e Roque em Rou!” e o diabo foi então consagrado o pai do roque.

Com o passar do tempo, os demônios começaram a ficar insatisfeitos com o Roque em sua essencial natural e descobriram uma forma de deixar aquele lixo ainda mais podre. Eles queriam adequar o ritmo aos seus estilos e especialidades pecaminosas. E assim surgiram as diversas vertentes do Roque que predominam nos dias atuais, cada uma delas caracterizada por um tipo de demônio. Eu trago para vocês uma análise sobre as mais importantes. Vale lembrar que essa pesquisa levou uma década de 12 anos para ser concluída e teve a colaboração dos pastores mais renomados na área de tratamento e recuperação de roqueiros.

Heavy Metal

O Heavy Metal foi criado pelo demônio das drogas. Toda banda que canta esse estilo de roque é caracterizada por usar as drogas mais pesadas e com maior teor de tochicação. Isso os deixa extremamente alterados e ajuda na hora de dar aqueles gritos medonhos, no qual eles tentam imitar a voz de satanás falando um monte de palavrões chulos. A palavra Heavy Metal significa metal pesado, o que explica o fato desses roqueiros terem o coração duro como metal e a alma pesada como chumbo pela quantidade de drogas que eles ingerem. Os cantores de Heavy Metal deixam o cabelo crescer como de uma mocinha e não os lava nunca, deixando o pixaim virar um ninho de piolho, pulgas e carrapatos. Eles também usam calças feminina justas, para dividir os bagos.

Cantores de Heavy Metal deixam o cabelo crescer, como uma mocinha.

Rock Gótico

Este é um estilo de roque constituído através da parceira entre o demônio do suicídio e o demônio da depressão. Suas canções cultuam o diabo, a morte, o ocultismo e diversas outras coisas maléficas. Está biblicamente confirmado que 99% das pessoas que ouvem esse tipo de rock, ficam depressivas e tentam se atirar no rio Tietê. Os góticos se vestem de preto para contrastar com suas almas pretas e imundas de pecado. Eles são satanistas, moram em cemitérios e fazem sexo com cadáveres diariamente. O batismo de um gótico consiste em arrancar a própria genitália e ofertá-la a satanás.

Góticos adoram fazer cosplay de satanás.

Emocore

Esse estilo de roque foi criado pelo demônio do omossexualismo.  Todo emo é guei, portanto eles não possuem alma, o que habita dentro deles é apenas um encosto. A principal característica de um emo é a franja na frente e a pica atrás. Os emos são chorões, não possuem senso do ridículo e são todos afeminados, o que os faz sofrer bulling durante toda sua vida medíocre e desnecessária. As letras de Emocore incentivam o auto flagelamento, omossexualismo e o isolamento. Eles vivem em seu próprio mundo de fantasias e insanidades, se divertem cortando os pulsos e se masturbam 15 vezes ao dia vendo filmes gueis na internet.

Emos não possuem senso do ridículo.

Punk Rock

O Punk Rock foi fundado pelo demônio do vandalismo e da baderna. As letras das canções incentivam a violência, as drogas, os pirce e as tatuage, a pichação de muros com símbolos satânicos, etc. O que mais chama a atenção em um punk é o cabelo crista de galo, também conhecido como moe cano, que eles colorem com secreção vaginal e modelam com sêmen humano para tentar imitar os chifres de satanás. A maioria dos punks são omossexuais enrustidos que tentam se passar por machões mas na realidade adoram colecionar pênes de borracha com os quais eles se auto sodomizam após os shows.

Punks modelam seu penteado com sêmen humano.

Rock Gospel

Esse é o pior estilo de roque, criado exclusivamente pelo anticristo e sua tropa de falsos profetas. Eles tentam enganar os crentes, os fazendo acreditar que Jesus gosta de roque e que esse negócio de satanismo na música não existe, dessa forma fica mais fácil atingir os crentes e devia-los da igreja. Jamais escutem esse tipo de música, pois vocês estarão pecando e irão pagar por isso com juros no dia do Juízo Final. Jesus JAMAIS aprovaria um gênero musical criado pelo próprio satanás. No céu apenas será entoado cânticos líricos em louvor a Cristo, além de corinhos de fogo é claro.

Montagem satânica zombando de Cristo.

Existem outros tipos de roque, mas eles são tão insignificantes pra Jesus, que eu nem perdi meu tempo comentando. Se vocês quiserem saber um pouco mais sobre o roque e os efeitos devastadores que ele causa na mente de um ser humano, leia o belíssimo artigo neste link AQUI. Quando colocarem um CD de roque pra tocar perto de você, tape os seus ouvidos imediatamente e em seguida escute as narrações bíblicas de Cid Moreira, para que seus ouvidos e sua mente voltem a ficar purificados. Lembre-se que apenas o pagamento pontual do dízimo pode fazer sua mente ficar imune a esse tipo de influência.
Fiquem todos com Deus.

15 de janeiro de 2012

Assacino de Demônios

A bíblia é a nossa arma (Efésios 6:17) e ele levou a sério, muito a sério.

12 de janeiro de 2012

A Verdadeira Igreja de Cristo Finalmente é Fundada

Nobres dizimistas, venho por meio desta postagem, anunciar uma grande mudança no nosso ministério. Esse era um projeto que estava sendo esquematizando há alguns meses e graças a colaboração dizimal dos nossos fieis semeadores online, foi possível colocá-lo em prática.

Como muitos já sabem, o Pastor Félix e o Profeta Astrogildo são os atuais líderes doutrinários e divulgadores comerciais deste ungido blogue. Eles assumiram uma parceria independente no ano de 2011 e deram o pontapé inicial nesse trabalho evangelístico paralelo com o único propósito de arrecadar almas pra Jesus. E como a ganancia de satisfazer o Altíssimo era grande, mesmo com tanto trabalho na administração do blogue, os dois conseguiam arrumar tempo para dar continuidade a obra pastoral em suas respectivas denominações. O Pastor Cristian Félix liderou por mais de 30 anos uma das filiais da Igreja Universal do Reino de Deus, fundada pelo Bispo Macedo, e o Profeta Astrogildo foi obreiro da Igreja Assembléia de Deus por mais de 90 anos.

Mas através de uma visão profética espiritual, o Senhor revelou aos nossos ungidos sacerdotes que estava planejando uma alteração drástica, mas necessária, no ministério de ambos. O Senhor assegurou que não estava feliz e nem um pouco satisfeito com a obra tortuosa que estava sendo realizada por aquelas igrejas, pois apesar dos nossos dois pastores serem fieis e leais em sua missão evangelística, aquelas determinadas igrejas não estavam anunciando o evangelho de forma adequada e nem estavam gerando frutos financeiros o suficiente para alegrar e satisfazer o coração de Deus.

Em seguida, Jesus citou as mesmas palavras ditas a Abraão, em GÊNESIS 12:
1 Ora, o Senhor disse a Abrão: Sai-te da tua terra, da tua parentela, e da casa de teu pai, para a terra que eu te mostrarei.
2 Eu farei de ti uma grande nação; abençoar-te-ei, e engrandecerei o teu nome;
3 Abençoarei aos que te abençoarem, e amaldiçoarei àquele que te amaldiçoar; e em ti serão benditas todas as famílias da terra.

Jesus mostrou que estava disposto a dar um novo rumo a este ministério. Então Ele propôs que todo o dízimo arrecadado na obra de evangelização online fosse usado na fundação da sua única igreja exclusiva e verdadeira. A única em que Ele habitaria e o único lugar onde Ele estaria disposto a conceder a salvação eterna. O único lugar onde o dízimo semeado iria diretamente para as mãos santas e imaculadas de Cristo. E assim surgiu a Igreja Apocalíptica do Oitava Dia, uma humilde birosca fundada na cidade de Exu - PE, que hoje veio se tornar uma catedral ungida e abençoada.

A obra levou alguns meses. Mesmo não tendo sido arrecadado o dinheiro suficiente para a finalização, o Senhor Jesus, como todo o Seu poder e autoridade, multiplicou os tijolos e fez com que finalmente a nossa igreja ficasse pronta. E agora já estamos planejando inaugurar 500 novas filiais nas grandes capitais metropolitanas do Brasil.

Na Igreja Apocalíptica do Oitava Dia nós ministramos cultos diários com 14 horas de duração, onde os nossos pastores se revezam para atender com grande dedicação a todos os dizimistas. Esperamos que esta seja a sua segunda casa, afinal cada tijolinho dessa estrutura foi fielmente ofertado por cada um de vocês que confiaram e deram créditos a palavra de Deus. Venha fazer parte da Igreja Apocalíptica do Oitava Dia, pois a verdadeira salvação você só compra aqui, e com uma oferta muito especial.

Nossa Catedral Apocalíptica situada na cidade de Exu - PE

10 de janeiro de 2012

Reforma Dizimal de 2012

Com o advento da recente crise econômica europeia, aquecimento global, taxa de inflação elevada e a visita de Mahmud Ahmadhinejad a América Latina, decidimos por fazer algumas alterações nos planos dizimais de nossa igreja. Incluímos mais duas classes de dizimistas, Kid e Power, visando a atender ao pedido da classe média abastada que pedem há muito tempo permissão para contribuir mais do que o antigo teto (30% de dízimos).

Como escolher o seu plano dizimal? Isso ai vai depender do tamanho de sua fé. Para alguns, a fé vale somente 10%, para outros 30%. É importante lembrar que, além de estar contribuindo com a obra de Deus, o valor entregue pelo fiel a igreja será diretamente depositado em sua conta-corrente celestial. Assim, após a morte, você receberá todo o dinheiro de volta lá no céu pelas mãos do próprio Cristo.

Confira os nossos planos:

Dizimista Kid: Este é o plano dizimal voltado para crianças menores de 14 anos, pois, como todos sabem, acima dos 14 anos o recolhimento mensal dos 10% é obrigatório. O Dizimista Kid contribuirá com somente 7% de toda sua fonte de renda durante o mês, seja ela fruto de mesadas ou trabalho. No caso de mesadas, além da contribuição do filho, o pai terá que também contribuir com os tradicionais 10% em cima do valor desta, totalizando então 17% de dízimos.

Dizimista Platinum:  Ele continua contribuindo com apenas 10% de dízimos, com direito a consultas gratuitas nos serviços de Pastor Online no twitter, facebook, MSN e skype. O fiel também terá direito a 1 benção grátis e 1 vale pecado por mês.

Dizimista Gold: contribuirá com 20% no dízimo. Além de todos os direitos do Dizimista Platinum, tem também desconto nos serviços de Pastor Delivery, Descarregos Presenciais, entre outros. Neste plano você tem direito também a ter o seu nome imerso no óleo sagrado duas vezes por semana gratuitamente, além de 7 bênçãos gratuitas e 12 vales-pecados durante o mês subsequente ao pagamento do dízimo.

Dizimista Premium: contribui com 30% do seu rendimento no dízimo. Tem todos os direitos do Dizimista Gold, porém receberá semestralmente um exemplar da revista Vitória em Cristo grátis, além de ter 2% de desconto em todas os produtos do Shopping de Cristo (água benta, óleo ungido, oração em pó, etc.). Neste plano, as seções de batismo e descarrego são gratuitas e o fiel receberá 30 bênçãos mensais (1 por dia) mais 21 vales-pecados por mês de contribuição.

Dizimista Power: contribuirá com apenas 50% do seu rendimento mensal. Pessoas que se aderem a este plano dizimal estão praticamente com o seu lugar no céu garantido, pois se tornam semi-sanctas. Nele, além de incluido benefícios presentes nos dizimistas gold e premium, o fiel receberá também imunidade total aos pecados de qualquer natureza além de um pacote ilimitado de bênçãos para serem baixadas no site da IURD.

Dizimista Sanctu: só podem aderir a este plano as pessoas que são sanctas por natureza (obreiros, pastores, bispos, etc). Nele, o contribuinte irá pagar 70% de dízimos. Tais pessoas não recebem vales-pecados nem bênçãos diárias, pois já são santificadas e não precisam disso. Pra você ter uma idéia, até os dias atuais somente Jesus Cristo pagou acima desse valor. Jesus pagava 90% de dízimos.

O valor da multa por atraso no pagamento do boleto também foi reajustado. Agora é de 35 % + Taxa Celestial de 8% sobre o valor da contribuição, com a incidência juros compostos de 2% ao dia. Com três meses de atraso, o CPF do fiel será incluído no Serviço de Proteção ao Crédito (SPC). Casos de renegociação do débito continuam a serem feitos em nossas ouvidorias. Já os casos omissos ficarão a cargo do nosso departamento jurídico.

Não existe desculpas para não pagar o dízimo, pois a nossa igreja aceita uma diversidade infinita de forma de pagamentos: escrituras de imóveis, carros, joias, obras de arte, tele-senas, trabalho voluntário, títulos da dívida pública, cheque pré-datado, etc. Além de tudo, caso você não tenha dinheiro este mês, poderá deixar a sua alma penhorada em nossa igreja por até 30 dias como garantia do pagamento. Caso o penhor não seja pago, a sua alma será vendida a um Centro Espírita ou Pai-de-Santo e o valor obtido será entregue a igreja, pois Jesus não irá ficar no prejuízo por causa de um ingrato caloteiro.

Só não vai para o céu quem não quer!

6 de janeiro de 2012

Entrevista com o Diabo

No último domingo, na Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia de Itaquaquecetuba, um homossexual passivo foi penetrado por ninguém mais ninguém menos que Lúcifer, o líder do exército de demônios. Nós aproveitamos a oportunidade para fazer uma entrevista exclusiva com ele. Vale ressaltar que ninguém foi gravemente ferido ou maltratado durante essa entrevista. Apenas foi aplicada uma surra com o Cajado de Moisés no momento em que o diabo se recusou a assinar o contrato autorizando os direitos de publicação, mas isso causou somente algumas fraturas leve no hospedeiro. Após a sessão, o diabo foi devidamente exorcizado e o hospedeiro está curado e liberto. Hoje ele é ex-guei em Cristo e por estar paraplégico devido a surra, demos a ele o cargo de diácono recepcionista em nossa igreja.


Qual o seu nome completo, idade, sexo, estado civil e endereço?
Me chamo Lúcifer da Silva Pinto e Paula Dentro, eu nasci há 10 mil anos atrás antes do homem ser inventado. Naquela época ainda existia vida inteligente na terra. Minha opção sexual é bem eclética, tudo o que der pra sentir prazer eu uso. Isso varia de pênes de borracha até Elefantes Africanos. Eu já me casei com várias pombagiras, mas atualmente estou solteiro e ninguém vai me segurar. Moro no Quinto dos Infernos.

Como você nasceu e qual o seu objetivo nesse mundo?
Eu nasci através do cruzamento de um omossexual com uma prostituta virgem. Meu objetivo é governar o mundo e exterminar todos os crentes da terra. Se eu pudesse matarra mil e butava pa nós beber o sangue deles.

O que você faz nos tempos livres? Qual sua forma de lazer?
Eu frequento boates gueis, barzinhos, shows de roque, bocas de fumo, centros de macumba, igrejas católicas, salão das testemunhas de Jeová, shows da banda Restart e todo tipo de lugar impuro e repleto de omossexuais.

Quais artifícios você utiliza para levar o ser humano ao pecado?
Eu tenho uma legião de demônios, encostos, exus, pomba giras, testemunhas de Jeová, neo-nazalistas e promotores de justiça que trabalham segundo meus propósitos. O objetivo deles é espalhar o homossexualismo, o roque, as dorgas, o sexo promíscuo e todo tipo de pecado que você imaginar. Quando conseguimos desviar um crente dizimista da igreja, a gente dá uma festa reive no inferno pra comemorar.

Em que tipo de pessoa você mais gosta de penetrar?
Eu adoro penetrar no corpo de omossexuais, porque se algum pastor tentar me exorcizar, eu vou na delegacia e denuncio ele por omofobia. Assim que a PL122 for aprovada, a lei estará definitivamente do meu lado e eu serei intocável.

Existe algum tipo de pessoa que você não consegue tocar?
Nos crentes dizimistas. Eu não sei que tipo de bruxaria é essa, mas os dizimistas tem imunidade à possessão, e eu não consigo nem chegar perto deles por causa do cheiro de unção provocado pelo dinheiro ofertado com fé. Isso me causa náuseas. Mas os dizimistas que pagam menos de mil reais são mais fáceis de manipular.

Do que você tem mais medo nessa vida?
Eu tenho medo dos sacerdotes sanctos como o Profeta Astrogildo e o Pastor Félix, porque eles gritam muito e eu fico assustado. Eles só praticam bulling em mim, pisam na minha cabeça, me chicoteiam e jogam água benta no meu ânus, me deixando todo ardido. Isso é diabofobia. Nem Deus é tão cruel assim comigo.

Quais são os seus planos maquiavélicos para o futuro?
Enviar o meu messias para governar esse mundo. As virgens cogitadas para dar a luz ao anticristo são Lady Gaga, Sandy, Bruna Surfistinha, Maria Gadú e Xuxa. Mas ainda não decidi a qual delas darei essa excelentíssima oportunidade. Quando o meu anticristo chegar ao mundo, eu darei a ele o poder de liderar uma tropa de omossexuais e juntos nós iremos exterminar os crentes da terra. Descobrirei uma forma de fazer os omossexuais se reproduzirem entre si e povoaremos o planeta com nossos filhos gerados do pecado. Será um lugar maravilhoso de se viver, todos serão alfabetizados com o kamasutra, na televisão só será transmitido filmes pornôs, nas bancas de jornais só venderá revista playboy, as igrejas serão transformadas em boates GLS e o uso de roupas será proibido. Andaremos pelados e faremos sexo nas vias públicas. Um verdadeiro paraíso, mil vezes melhor do que esse paraíso que Jesus prometeu a vocês. Quem quiser vir comigo basta se recusar a pagar o dízimo e será considerado meu filho.

Espero que essa entrevista tenha esclarecido para você as verdadeiras intenções do diabo e a real importância de se pagar o dízimo. Jesus não quer nada mais do que aquilo que é dele por direito. Dessa forma ele te recompensará com a imunidade espiritual e assim você nunca mais será molestado pelas obras do maléfico. Faça hoje a decisão mais vantajosa da sua vida. Pague o dízimo e fique do lado de Jesus.
Fiquem com Deus!

2 de janeiro de 2012

Shopping de Cristo - Promoções de CDs

Todos os nossos CDs estarão em estoque por tempo limitado. Cada um custa apenas R$ 150,00 + frete para qualquer lugar do Brasil. Levando dois CDs, você paga três. Você também poderá parcelar em até 4 vezes com juros no cartão de crédito ou fazer o pagamento à vista através do boleto bancário. Os dizimistas power e premium ganharão um desconto de 10%. Garanta já o seu!

Graça Ramalho – Labassurionderrá
Labassurionderrá é o terceiro álbum oficial da irmã Graça Ramalho, que já vez diversas turnês pelo Brasil atingindo uma marca de 800 mil cópias vendidas. Seu primeiro single de trabalho, que é todo cantado em línguas estranhas, narra um testemunho de suas andanças pela terra de Labassurionderrá, onde ela encontra um anjo lindo, estrei-tinho, de cabelo caracolado chamado Labassuriondedê. O álbum trás uma faixa bônus com a versão multimídia do clipe Labassurionderrá. Você pode conferi-lo AQUI.


Benedito Felizardo – A Trombeta do Pastor
Benedito Felizardo tem 40 anos de carreira e milhares de cópias vendidas. Este novo projeto, lançado pela gravadora Cajado Pastoral Records, foi escolhido como o álbum cristão mais influente de 2011 pela consagrada revista norte-americana Billboard. O maximum single “A Trombeta do Pastor” ganhou versões em diversos idiomas e já está na boca do povo. Todos já aprenderam a tocar na Trombeta do Pastor. Adquira esse maravilhoso CD e deixe essa trombeta enorme te impactar também. Playback incluso.


André de Paula – Cuidado Com o Psiu de Satanás
Este é um dos álbuns mais polêmicos da carreira de André de Paula, e o que mais lhe rendeu premiações. O hit está em primeiro lugar nas paradas de sucesso da Europa e da Ásia. “Cuidado Com o Psiu de Satanás” é sucesso de críticas neste segmento, pois transmite de forma despojada alguns conselhos aos cristões dessa geração, que se esquecem de Deus e olham para o psiu de satanás. O ministério do pastor André de Paula estará completando 25 ânus em 2012 e já foi confirmada a gravação do seu primeiro DVD ao vivo em ação de graças.

Nivaldo Lima – Tá Queimado, Tá Queimado!
Nivaldo Lima é novo no cenário gospel. Ele passou boa parte de sua vida cantando em serestas e usando seu talento para honra e glória do nome de satanás. Mas atualmente ele se converteu a Cristo e está sendo um instrumento de Deus no trabalho de evangelização e arrecadação de dízimos. O álbum “Tá Queimado, Tá Queimado” trás um repertório com baladas neo-pentecostais dançantes, que induz ao batismo com línguas estranhas e o mover do cair no espírito. Não deixe de prestigiar esse maravilhoso artista de Deus.


Toinho de Aripibú – Crente Celular
Depois de integrar por 20 anos o grupo Fogo do Reteté, Toinho decidiu seguir carreira solo e dar um novo rumo ao seu ministério.  Todas as canções do álbum foram com-postas pelo próprio Toinho e a produção musical ficou por conta do maestro João Carlos Martins. No pré-lançamento, Toinho foi contemplado com o Disco de Ouro pela marca de 50 mil cópias vendidas. A canção “Crente Celular” trata de forma irreverente a questão de crentes desligados ou fora de área na hora do culto. O álbum trás duas versões EletroRemixadas pelos DJ's Jesus Luz e David Guetta.

Cícero Nogueira – Marajá de Deus
O mais novo álbum de Cícero Nogueira está com o lançamento previsto apenas para o ano que vem, mas você já pode fazer sua reserva em nosso site. A capa e tracklisting do projeto já foram divulgadas e este promete ser o álbum do ano. Pelo que já foi divulgado, este projeto será um CD duplo com 15 faixas cada, onde em 4 delas o apóstolo Cícero Nogueira fala sobre seu testemunho de vida, desde sua infância humilde até os dias atuais, em que ele se tornou um Marajá de Deus rico e bem sucedido. Playback Incluso.


Junior – Madrugada Sangrenta
O álbum mais esperado do ano chegou em primeira mão para os leitores do blogue Arca da Salvação. “Madrugada Sangrenta” em sua pré-estréia rendeu vários discos de ouro e platina e foi indicado ao Grammy Latino como melhor álbum apocalíptico de 2011. O álbum trás participações especiais de grandes nomes da música gospel, como Régis Dane-se, Cassiânus e Aline Berros, além de 5 faixas interlude narradas por Cid Moreira, onde ele fala sobre as Madrugadas Sangrentas do dia do apocalipse.


Turma do Terél Tel Tel
Se você pensou que os pequenos ungidos ficariam de fora, se enganou. Nosso blogue tem conteúdo para todas as idades e este CD de evangelização mirim já está fazendo um grande sucesso com a garotada. Os louvores desse disquinho trazem doutrinamentos cristões sobre o pagamento do dízimo, a importância de não se misturar com coleguinhas omossexuais e ainda ensina de forma lúdica que Xuxa é coisa do capeta. Monte nesse triciclo com a gente e venha fazer parte da Turma do Terél Tel Tel. Bônus Playback.


The Louvin Brothers – Satan Is Real
Para quem curte louvor gospel internacional, essa é uma boa pedida. Se você é ateu e não acredita em Deus ou satanás, com essas canções você passará a enxergar por uma nova perspectiva. “Satan Is Real” conta com participações especiais de grandes nomes da música como Whitney Houston e Elvis Presley. Um grande clássico premiado no mundo inteiro e que com certeza não pode ficar fora da sua coleção.
Atenção: este CD custará o dobro do valor, pois temos que cobrir o custo da importação dos Estado Zunido.


Apóstolo Valdemiro Santiago – As Inesquecíveis Canções 2
Depois do grande sucesso de “As Inesquecíveis Canções 1”, chegou a segunda edição deste grande projeto realizado pelo nosso Apóstolo Valdemiro. A produção musical e mixagem do disco são assinadas pelo Pastor Félix, que nos brinda com arranjos bem construídos, letras impactantes e o vocal primoroso do nosso ilustre apóstolo. Toda renda arrecadada com esse projeto será revertida para o bolso dos mesmos.


Aproveite nossas promoções que estarão disponíveis por tempo limitado. Aqueles que deixarem um comentário solicitando a compra nos próximos 5 minutos, serão presenteados com um brinde especial: O Carnezinho do Dizimista Fiel, com 5 parcelas já quitadas e mais 15 parcelas por quitar. Não perca tempo!