18 de dezembro de 2012

Transsexual tem o seu pênis resconstruido milagrosamente

Aconteceu na sede da Igreja Apocalíptica em Pelotas-RS.

Desde pequeno Mateus tinha hábitos estranhos para qualquer homem do sexo masculino. Não gostava de futebol, ajudava a mãe nas tarefas domésticas e só andava cercado de meninas. Na adolescência, colecionou todos os cd’s de Rebelde, KLB, BROZ e Kelly Key. E finalmente, quando completou a maioridade, revelou a sua família que era gay e estava disposto a fazer uma cirurgia de mudança de sexo. “Foi um choque na minha família. Meu pai inclusive chegou ao ponto de colocar molho de pimenta em meu ânus para evitar que fizesse sexo com meus amigos homens”, declarou o rapaz.

Mateus cumpriu o prometido, fez a cirurgia de mudança de sexo e passou a se chamar Melissa. Imediatamente foi expulso de casa pelos pais e teve que se prostituir para conseguir se sustentar. “Era um trabalho até que gostoso, eu adorava fazer double penetration com meus clientes”. 

Mateus antes e depois da cirurgia de mudança de sexo

Porém, o destino pregou uma peça em Mateus. Menos de um ano após fazer a cirurgia, contraiu aids, câncer no reto, hemorroidas, diabetes, tuberculose, bronquite, hepatite C, sífilis, gonorreia, hipotireoidismo, câncer no útero e bronquite.  O dinheiro começou a acabar, seus clientes e amigos lhe abandonaram e ele passou viver de esmolas que as pessoas lhe ofereciam na rua.

E foi durante a mendicância que Mateus encontrou a salvação. Estava ele pedindo dinheiro em uma barraca de cachorro quente quando desceu uma Lamborghini Murciélago um homem alto de terno da Armani, bem vestido, rolex no pulso e bíblia de ouro debaixo do braço.  Era um pastor da Igreja Apocaliptica e disse “Pecador, você não é digno de viver nessa sociedade. Tenho nojo de lhe apertar a mão. Vá até a Igreja Apocalíptica e compre a sua salvação antes que seja tarde demais”. Feito isso, o Pastor lhe virou as costas e foi curtir o final de semana em sua casa de praia. “Aquilo para mim foi o tapa na cara que eu merecia. Uma nova chance que Deus estava dando para mim e eu não podia desperdiçar”, declarou Mateus.

Mateus mendigou durante 31 dias para conseguir juntar R$150,00 e pagar o ingresso do culto na Igreja Apocalíptica. E valeu a pena. Após entrar na Igreja, o pastor lhe convidou a dar o seu testemunho de vida, que emocionou todos os fiéis que estavam ali presentes. E declarou “Eu vou mergulhar esse pecador em nossa piscina milagrosa e de lá ele sairá curado de todas as moléstias, em nome de Jesus!”  E assim o fez. Mateus foi imergido durante sete minutos ininterruptos na piscina sagrada até que todos os demônios que habitavam o seu corpo se afogassem. Em seguida, foi levado a UTI para que pudesse se recuperar dos estragos que o Diabo fez em seu corpo.

Após ficar 78 dias em coma, veio a surpresa. Mateus estava curado de todas as doenças. “Nem o médico soube explicar como aquilo aconteceu”, disse. E o mais impressionante: o seu pênis havia sido recomposto e ele voltava a ser homem do sexo  masculino. “Nem parece que eu fiz cirurgia de mudança de sexo, pois não tem cicatriz nenhuma. Inclusive o meu pênis voltou com o dobro do tamanho que era antes, oh glóreas!

E tem gente que ainda fala que Deus não existe...

17 de dezembro de 2012

Mulher vai ao culto e fica grávida do Espírito Santo

Aconteceu na sede da Igreja Apocalíptica em Conceição do Coité-BA. Solange Vieira, 27 anos, afirma que deu a luz a uma menina e que o pai de sua filha é o Espírito Santo.

Casada há 08 anos, Solange não conseguia engravidar devido ao fato de seu marido ter os testículos amputados na infância após sofrer um acidente doméstico com um aspirador de pó. Ela afirmou que tinha perdido as esperanças de ser mãe e já fazia planos para adotar uma criança. “Já tinha tentado de tudo. Inclusive recebi a unção da penetração consagrada pelo Pastor de minha igreja, mas até o momento não tinha conseguido engravidar. O Pastor me disse que meu útero estava sob a possessão de Satanás que bebia o esperma antes que ele fecundasse algum óvulo”.

Segundo ela, o milagre aconteceu em um culto da Sessão do Descarrego. Imediatamente após colocar a quantia de R$500,00 no ofertório, Solange sentiu a sua vagina ser acariciada e posteriormente penetrada por uma força invisível que ela não soube explicar o que era. "Era um negócio duro, grosso e comprido que estava penetrando em mim. Eu não sei explicar direito o que era".

Gravidez milagrosa de Solange é a prova viva de que Jesus está voltando

Dito e feito, três meses depois, após fazer um teste e laboratório, a gravidez ficou constatada. Seu marido ficou tão emocionado com o milagre acontecido que vendeu o único veículo que tinha e doou todo o dinheiro para a Igreja Apocalíptica, como forma de agradecer a Deus.

Solange deu a luz a uma menina forte e saudável que, por recomendação do pastor, foi nomeada Vitória. Em homenagem a Deus, o casal passou a pagar em dobro a cota mensal de dízimo, mas, segundo a mãe, isso é o mínimo que eles podem fazer de forma a retribuir a graça alcançada. "E tem gente que ainda fala que Deus não existe", disse a mãe emocionada.

Fiquem todos com a paz do Senhor. 

14 de dezembro de 2012

A prova de que Deus existe

Hoje fizemos uma seleção de alguns testemunhos tão impactantes, que irão fazer com que qualquer ateu se converta, dê brados de glória, aleluia e rodopie na unção, fazendo o passinho do abençoado.

Deus existe e se revela a nós a todo o momento, de diversas maneiras. Só não enxerga quem não vê. Vamos conhecer alguns testemunhos de pessoas que sentiram no couro a presença de Deus. Se liga nessa!

Jesus apareceu no furico do meu cachorro


A paz do Senhor. Meu nome é Clodoaldo e eu tive o imenso prazer de contemplar uma milagrosa aparição de Cristo. Eu sou dizimista fiel da Igreja Apocalíptica há oito ânus e tinha uma cachorrinha chamada Pindoca.

Certa vez, ela estava com um comportamento muito estranho. Ficava a todo o momento lambendo a genitálha, toda alvoroçada, querendo ir pra rua encontrar com outros cachorros para praticar atos libidinosos. Eu desconfiei que ela estava possuída pelo ritmo ragatanga ou algum encosto satânico da bomba gira e a levei imediatamente a uma Sessão Descarrego da Igreja Apocalíptica.

Ao chegar lá, o pastor levou Pindoca ao seu gabinete secreto e eu fiquei escutando Pindoca uivar de dor. Depois de alguns minutos, ele a trouxe de volta. Foi aí que ele me deu a maravilhosa notícia. Pindoca foi agraciada e estava prenha do divino, e em alguns meses iria conceber um fruto bendito. Eu fiquei extremamente feliz e depois de alguns meses Pindoca deu a luz. Nasceu um lindo cachorrinho que resolvemos batizar de Messias.

Messias era um cachorro muito religioso. Ela sabia latir em línguas estranhas e ainda separava 10% de sua ração para alimentar os cães desamparados do Centro de Zoonoses. Mas a minha maior alegria foi quando Jesus resolveu se manifestar no meu cachorrinho. Eu pude ver claramente o semblante de Nosso Senhor estampado nos fundilhos do Messias. Eu chorei de emoção e dei muitos beijos naquele furico abençoado. Com o passar do tempo, a imagem foi se apagando, mas até hoje o Messias ainda solta pum com som de aleluia e cheirinho de incenso. É pra glorificar de pé, Igreja!

Jesus apareceu na minha banana


Meu nome é Edivânia e eu sou obreira da Igreja Apocalíptica em Rolândia - PR. Na minha casa nunca faltou banana, pepino, berinjela, linguiça calabresa e cabo de vassoura. Misteriosamente, essas coisas roliças sempre iam parar no meu quarto. Era coisa de Deus para fazer um milagre na minha vida.

Certa vez, ao acordar, eu encontrei uma banana caída ao lado da minha cama e tomei um grande susto ao ver que o rosto de Nosso Senhor estava estampado naquela banana. Eu a levei imediatamente para a Igreja Apocalíptica e pedi ao Profeta Astrogildo para analisar. Ele me disse que aquilo era um sinal de Deus para me usar, pois eu era uma moça virgem e formosa aos olhos do Senhor.

Então o Profeta Astrogildo ordenou que eu ficasse de quatro e introduziu delicadamente aquela banana milagrosa em meu baixo ventre. Foi a sensação mais divina que já senti em toda a minha vida. Em seguida, o Profeta realizou a unção com o Cajado Pastoral, mas não quero entrar em detalhes. O fato é que depois de nove meses eu dei a luz a um lindo bebê, filho do Espírito Sancto. A banana não resistiu muito tempo e apodreceu, mas eu já comprei uma nova penca de bananas e coloquei ao lado da minha cama, onde aguardo outra manifestação do divino toda madrugada. É pra glorificar de pé, Igreja!

Jesus penetrou no meu cachorro 


Meu nome é Antenor e eu sou o dono do Nazareno, um cachorro da raça sancta Pastor Alemão, que recebeu a graça de ser penetrado por Jesus. Nazareno sempre foi um amigo fiel, que me acompanhava aos cultos da Igreja Apocalíptica e sabia latir Au-Au-Auleluia perfeitamente.

De um tempo pra cá, eu comecei a notar algo estranho no Nazareno. Uma vez eu coloquei água em seu pratinho e fui dormir. Quando eu acordei, vi que a água misteriosamente havia se transformado em vinho tinto. Outro dia eu dei pão com sardinha para Nazareno comer e depois saí pra fazer uma caminhada. Quando eu voltei, encontrei uns 500 pães com sardinhas espalhadas pela casa. O Nazareno já chegou até a morrer atropelado por um fusquinha, mas ressuscitou depois de três dias.

Porém o milagre maior aconteceu quando eu levei o Nazareno para ir pescar junto comigo. Eu adormeci às margens do rio e quando acordei, vi Nazareno caminhando sobre as águas. Eu chorei de emoção e foi aí que eu percebi que Jesus havia penetrado em meu cachorrinho. Hoje Nazareno não se encontra mais entre nós. Eu o vi flutuar e subir aos céus como se estivesse sendo abduzido por aliens. Antes de desaparecer, eu o ouvi latir, dizendo que voltaria para me buscar. Até hoje estou aguardando ansiosamente por essa promessa. É pra glorificar de pé, Igreja!

Se você já sentiu o dedo do Senhor penetrar lá no fundo da sua alma, mande seu testemunho para nós. O pior ateu é aquele que não acredita em Deus. Esses testemunhos são um tapa na cara desses incrédulos. Paguem o dízimo e fiquem na paz!

25 de outubro de 2012

Eu quase vi Deus

Ontem eu estava na sala de minha casa lendo a bíblia e assistindo o programa do Valdemiro, quando de repente escuto alguns ruídos vindo do meu quarto.

Me levantei imediatamente e coloquei o ouvido na porta para ouvir melhor. Era a voz da minha esposa. Ela sussurrava frases santas como "Oh my God, como é grande", "Oh yeah", "Santo Cristo". Imaginei que ela estivesse orando e resolvi não interromper.


Mas de repente ouvi uma voz diferente, voz de homem. Com certeza era Deus respondendo a oração dela. Na mesma hora eu bati na porta, pois eu também queria entrar e ver Deus. Após alguns minutos ela abriu a porta e eu encontrei apenas a janela do quarto aberta e o vento soprando. Infelizmente o Senhor já tinha ido embora. Foi por pouco, mas da próxima vez eu também terei essa oportunidade. Amém, irmões!
 
Testemunho enviado pelo Pastor Cornélio

18 de outubro de 2012

Achei um consolo na gaveta do meu filho

Ontem eu estava faxinando a casa como toda varoa valorosa e submissa deve fazer, e ao limpar o quarto do meu filho de 16 anos, tive uma surpresa nada agradável. Quando coloquei a mão dentro da gaveta de meias, senti um objeto húmido e volumoso. Ao olhar o que era, tomei um susto tão grande que caí para trás, acertei a cabeça na quina da mesa e fiquei inconsciente por mais de 2 horas.

Corpo do benito

Quando recuperei os sentidos, fui verificar o que era aquilo e descobri que era um pênes de borracha. Era um no tamanho Extra G. Por ser uma mulher santa e ungida, criada sobre os princípios cristãos, eu nunca tinha visto um objeto daquele. Foi preciso pesquisar no Google para saber do que se tratava, e foi assim que descobri que aquilo se chamava consolo. O mais estranho era que o objeto estava húmido e fedia a cocô.

Fiquei desesperada e resolvi interrogar meu filho para ter explicações. Quando o moleque chegou da escola, nós sentamos para ter uma conversa séria. Eu jamais iria admitir que o filho de minha estanhas enveredasse para o caminho da omossexualismidade promíscua, pois Jesus não pratica isso e o pastor Malafaia também não.

Então meu filho me explicou que desconhecia a procedência daquele objeto e que aquilo se tratava de uma armadilha implantada por satanás para incriminá-lo. Como o capeta é astuto! No mesmo dia nós fomos na sessão descarrego da Igreja Apocalíptica e queimamos aquele objeto demoníaco.

A partir desse dia nós vivemos felizes para sempre, a não ser por um único probleminha. Agora os pepinos, cenouras e mandiocas estão sumindo da minha geladeira. O que será que esta acontecendo?

Testemunho enviado pela irmã Antenilda Rego da Conceição

8 de outubro de 2012

Fui assediado por um otaco

Pergunta enviada pelo fiel Marquinhos Hentai:

Pastor, outro dia eu foi na casa de um amigo meu que é otako, e ele estava assistindo Naruto. Quando cheguei no quarto dele, estava passando uma sena de homossexualagem que o Naruto passa a mão na bunda do Sásque, então ele fazeu a mesma coisa comigo. Não consigo mais esquecer aquilo, estaria eu me tornando homossexualista? Me ajuda pastor, sou dizimista fiel e não quero perder meu terreno no cel!

Imagem enviada pelo fiel

Irmão Marquinhos, a situação é grave. Sempre recomendamos aos fiéis de nossa igreja a manterem uma distância mínima de 100 metros de todos os tipos de otacossexuais, pois eles são satânicos e muito perigosos. Provavelmente o seu amigo também lhe ofereceu diversos tipos de drogas tóchicas, tais como craque, LCD, maconha, éroina, nova schin, etc. Se não chegou a oferecer, provavelmente irá fazer isso um dia. Você deve ir imediatamente a uma franquia da Igreja Apocalíptica mais próxima de sua casa, pagar o dízimo, e denunciar esse seu amigo otaco ao Pastor para que ele tome providências.

O preço da consulta é R$ 879,00. O boleto será enviado diretamente a sua residência via sedex a cobrar. Paz de Cristo!

3 de setembro de 2012

O que fazer com dinheiro sujo de jogos de azar?

Mesmo depois de convertidos, muitos crentes desobedientes ainda participam de jogos de azar satânicos, que só servem para sugar todo o dinheiro que deveria ser destinado ao dízimo. Hoje eu trago para nossos amados leitores o testemunho de uma experiência que tive com um dos membros da nossa igreja, que participou desse ritual demoníaco.

Jogos satânicos

Ontem, durante o culto, um irmão da igreja veio falar comigo. Ele havia ganhado na Mega-Sena e queria dar 10% do prêmio pra obra do Senhor. Obviamente eu não aceitei esse dízimo, pois dinheiro de jogos de azar é amaldiçoado por satanás. Olhei bem nos olhos dele e falei:

- Támarrado em nome de Jesus, aqui na Casa de Deus não entra fruto do pecado.

Ele olhou assustado e disse:

- Pastor, se esse dinheiro é do diabo, então o que devo fazer com ele?

Eu, com muita compaixão, disse:

- Dê ele para mim, darei um sumiço nessa obra de satanás.

Foram apenas 28 milhões de reais. Me desfiz rapidamente desse dinheiro amaldiçoado para não me contaminar. Como prêmio pela minha leal serventia à obra de Deus, Jesus me abençoou com 5 carros importados e uma mansão. Quem crê no poder de Deus pode glorificar o nome santo do Senhor bem alto! Oh glóreas!

Se você tem dinheiro imundo de jogos de azar na sua casa, traga imediatamente a uma filial da Igreja Apocalíptica para que possamos extermíná-lo. Não permita que essa maldição recaia sobre a sua casa. Fiquem na paz!

Testemunho profetizado pelo Pastor Sávio Malafaia.

1 de setembro de 2012

Partido Capitalista Cristão

Estamos inaugurando hoje o PCC (Partido Capitalista Cristão), o partido oficial da Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia.

Partido Capitalista Cristão

Este partido foi implantado para defender os nossos direitos, levando um mensagem de paz, prosperidade e amor ao próximo. Todos os nossos candidatos são homens santos e honestos, pastores e cristões batizados, em compromisso com a obra de Deus, que irão atender diretamente os interesses da família cristã tradicional.

Vamos combater o preconceito, o racismo e o omossexualismo. Vamos lutar pela implantação da lei da Crentofobia, que irá criminalizar todos aqueles que zombarem e criticarem de forma moral, filosófica ou vexatória qualquer membro da sociedade cristã brasileira.

Dentre as milhares de propostas apresentadas pelo nosso partido, está a implatação de um sitema de recolhimento de dízimos descontado diretamente do seu imposto de renda, onde você poderá contribuir obrigatoriamente de forma voluntária, com total conforto e comodidade. Olha só que bença!

A partir de hoje, não faça mais parte dessa cambada de otários que votam em político errado e depois reclamam que o Brasil não progrede. Por um estado laico-cristão, vote apenas em candidatos evangélicos, vote nos candidatos do Partido Capitalista Cristão!

22 de agosto de 2012

Miss Apocalíptica Deluxe Edition

O concurso Miss Apocalíptica sempre foi um grande sucesso nacional, afinal toda varoa sonha em ser homenagiada em nosso site, onde lhes damos a chance de mostrar toda a sua beleza divina e quem sabe até ingressar no mundo da moda, trabalhando como modelo fotográfica e garota propaganda de nossos produtos e campanhas.

Por falta de verbas, este evento continua riscado do nosso calendário de eventos por tempo indeterminado, mas como fomos bombardeados com milhares de pedidos, resolvemos fazer uma edição deluxe do concurso Miss Apocalíptica com candidatas de peso. Foram centenas de candidatas inscritas e abaixo estão as felizardas que Jesus escolheu a dedo para essa edição. Aprecie com moderação!

Jucicréia, 25 anos. Bailarina e empresária.

 Marislanne Caterinne, 22 anos. Professora de sexologia, casada e mãe de 9 filhos.

 Glória Azeredo, 45 anos. Solteira e a procura de um companheiro.

Georgianne Delicinha, 24 anos. Assusta criancinhas no parque Beto Carreiro.

Vanilda do Socorro, 19 aninhos. Estudante de gastronomia.

Margarete, 26 anos. Lutadora de Sumô, com 3 medalhas olímpicas.

 Claudemira Alencar, 34 anos. Poetisa, virgem e disponível pra namoro.
Tatuagem "É fazendo merda que se aduba a vida"

Creuzidette, 27 anos. Modelo fotográfica e pastoura batizada.

BÔNUS FAMÍLIA

Felipa e Valdirene, 19 e 35 anos. Mãe e filha.

Caíma e Abela, 16 e 18 anos. Irmãs inseparáveis.

Espero que você tenha curtido essas belas cristães que frequentam a nossa amada Igreja Apocalíptica. Paguem o dízimo em dobro para que possamos ter verba para muito em breve trazer esse concurso de volta. Fiquem na paz!

14 de agosto de 2012

É pecado fazer sexo horal nas primas?


Pastores, eu pequei! Eu estava de boa no meu quarto curtindo um funk ungido quando minha prima apareceu e já foi trancando a porta e mostrando os mamilos dela...eu tentei ser forte, mostrei um crucifixo, disse que ela estava possuída, mas não adiantou, meu Deus falhou... acabei fazendo o abominável e terrível sexo oral. Foi culpa minha ou de Deus que me deixou cair em tentação? O que faço pra me redimir? Paz de Cristo. (Pergunta enviada pelo Gilsinho Vida Loka)
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Gilson, você pecou! O seu pecado começou quando você começou a ouvir música fanque. Já cansei de falar em meus cultos que fanque é um ritmo musical que foi criado por satanás com a intenção de instalar a Ditadura do Double Anal em toda a face da terra. Acontece também que, toda vez que você escuta um cd de fanque, um novo demônio nasce lá no inferno para infernizar a sua vida e, pelo visto, foi isso que aconteceu. A sua prima, que com certeza deve ser católica, é um exemplo de demônio que Satanás enviou para te fazer cair em atentação.

Dançarina de fanque arrastando jovens ao caminho do pecado carnal

Mas tudo isso poderia ser evitado se você tivesse purificado os seus genitais. Para fazer isso, você deve primeiramente lavar o seu penes com dois litros de vinagre ungido. Feito isso, aplique sal grosso e oração em pó  no seu órgão, que deve permanecer duro durante todo o ritual de purificação. Deixe o sal grosso agir por sete horas e lave seu penes com sete litros de água benta. Recomenda-se que você faça isso pelo menos uma vez por semana para que você não se torne um alvo fácil para a atuação de encostos satânicos.

Como você chegou a fazer sexo horal com sua prima satanista, irei lhe aplicar uma multa de oito salários mínimos, de acordo com o artigo 169, inciso IV, do Código Penal Cristão. Você ainda deve prestar seis meses de trabalho voluntário em nossa igreja como Assistente de Desencapetamento. 

No mais, procure escutar músicas mais saudáveis para  a sua alma, a exemplo do Jézz e Góspeu. 

Fique com Deus e não se esqueça do dízimo sagrado.

28 de julho de 2012

Quem são os Rastafares?

Amados irmões, trago para vossa meditação o testemunho de uma experiência pessoal que tive com os marginais chamados Rastafares.

Tudo se iniciou-se quando eu fui para a Jamaica em missão missionária, levando a palavra de Deus para aquele bando de macumbeiros, vuduzeiros e praticadores de magia negra.

O Rapa, um rastafare macumbeiro e drogado (pleonasmo)

Para realizar a minha missão, eu fui primeiramente visitar uma escola e pregar o evangelho de nosso Senhor Jesus para aquelas criancinhas, que estavam todas perdidas em meio a tanta macumbaria; e eis que me deparo com um quarteto de cinco pessoas de aparência imunda, cabelos grudentos, ensebados e mal tratados, exalando uma catinga insuportável e ouvindo Bobe Marlei. Fiquei assustado, confesso, afinal quem não se assustaria ao ver aquela cena abominável? Pensei que era um grupo de bandidos que invadiriam a escola e matariam aquelas pobres criancinhas. Mas eles não eram simples bandidos. Era muito pior. Eles eram Rastafares.

Rastafares são seres de alma sebosa que abandonam a santidade de vida que Deus nos deu para poderem praticar atos detestáveis como fazer macumba, ouvir Régue, fumar cocaína e modelar o cabelo com bosta de vaca.

Cientistas da Malafaia’s University em Boston fizeram uma pesquisa científica com macacos, sobre a frequência sonora do Régue, e descobriram que essas músicas são gravadas numa frequência idêntica a das invocações demoníacas feitas em rituais ateístas. Quando os macacos ouviram o Régue, automaticamente todos eles começaram a envocar demônios para penetrar em seus corpos, até transformá-los neste ser abominável abaixo:

Macaco Rastafare

Voltando para o cenário anterior, fiquei observando o que aqueles Rastafares fazeriam com aquelas pobres crianças. Eles se aproximaram de uma dúzia de dez meninos que estavam jogando bola e começaram a conversar com eles. De repente, um dos marginais retirou algo do bolso, algo branco envolvido num plástico, e começou a oferecer para as criancinhas. O que poderia ser aquilo? Perguntei a Deus. Será que era algum tipo de veneno ou poção satânica? Não, era muito pior, aquilo era cocaína.

Na mesma hora eu pensei em interferir recitando salmos em alta voz, mas vi que todos os cinco Rastafares estavam armados, o que é uma prática comum entre eles, já que todos são bandidos e traficantes de drogas, sem exceções.

As criancinhas pegaram aquele pó branco, enrolaram em uma folha de maconha, fizeram um baseado e começaram a tragar. Rapidamente todas começaram a se contorcer no chão, como se estivessem sendo possuídas por uma legião de demônios. E realmente estavam todas possuídas, pois o principal efeito da sustância tóchica é servir como meio de transporte para os servos de Lúcifer entrar no corpo das pessoas. A prova disso são os olhos vermelhos de quem fuma. É Satanás se manifestando.

Todos crente vomita ao ver isso

Fiquei horrorizado com aquilo e comecei a orar pedindo a Deus para que com todo o Seu amor exterminasse aqueles drogados imundos. Deus ouviu imediatamente a minha oração, afinal sou um dizimista fiel, e rapidamente apareceu um Batalhão de Polícia que entrou em confronto com os Rastafares, espancando e algemando todos eles, para honra e glória de nosso Senhor Jesus.

Passado o confronto, fui até aquelas crianças possuídas, comecei a desencapetar todas elas e depois preguei a palavra de Deus. Sim, elas foram salvas, evangelizadas e hoje são todas dizimistas mirim da nossa Igreja.

Irmões, não vos enganeis, o diabo é astuto e cria diversas armadilhas para desviar os filhos de Deus do caminho da salvação. O Rastafareanismo é uma das maiores armadilhas de Satanás, que destrói completamente a vida da pessoa, fazendo elas se transformarem em mendigos ambulantes.

Mantenham-se firmes nas promessas de Jesus e dobrem as ofertas e dízimos para fortalecermos nosso trabalho missionário, pois essa obra não pode parar.

Orai, vigiai e dizimai. Amém. 
Testemunho profetizado pelo Pastor Sávio Bastos

27 de julho de 2012

Por que todo ateu é satanista?

Apesar de todo ateu negar qualquer tipo de envolvimento com o satanás, nós sabemos que ambos jogam no mesmo time. Os ateus são alvo fácil para o diabo, pois satanás prefere possuir e manipular exatamente aqueles que dizem não acreditar nele. A desculpa de que “satanás não existe” é o principal pretexto utilizado pelos ateus para resistir às nossas sessões de desencapetamento.

A bíblia afirma que o ser humano já nasce acreditando em Deus. Mas se a criança não for batizada antes de completar 1 ano de idade, ela fica completamente vulnerável a receber sobre si um encosto satânico chamado “Exú Mirim”. Esta entidade maligna trabalha na mente da criança, devorando a sua massa encefálica e sugando toda a sua sanidade mental, até transforma-la em um ateu.

Ateu = Retardado

Quando a pessoa se torna adepta do ateísmo, satanás já está em posse e controle total da sua mente. Os primeiros sintomas satânicos do ateísmo é ficar questionando ou dando explicações fantasiosas sobre tudo. Os ateus não aceitam o fato de que a bíblia e os pastores consagrados são a única fonte de verdade absoluta e incontestável, e não existem argumentos que possam refutá-los. Se o pastor diz que devemos pagar o dízimo, ninguém é digno de questionar.

Todo ateu acredita que é inteligente, e tenta camuflar a própria burrice discutindo em facebook, fóruns e comunidades. Eles ligam o caps lock e começam a defecar suas baboseiras, se achando os maiores intelectuais do mundo, chamando os cristões de alienados.

Nessas discursões, os ateus inventam diversas historinhas imaginárias para tentar dar explicações a coisas que estão altamente acima de sua capacidade de entendimento extremamente reduzida. Eles dizem que o mundo surgiu através de uma explosão chamada bigue bengue. Isso seria logicamente impossível, pois uma explosão teria destruído o mundo e não criado. E se realmente tivesse havido uma explosão, quem teria sido o responsável por detonar a bomba?

Outra teoria ateísta é de que o macaco teria virado homem, e ainda usam o Tony Ramos para exemplificar isso. Mas se isso fosse verdade, porque o macaco continua sendo macaco até hoje? Ou será que eles pensam que o macaco é um pokemón, que pode evoluir quando quiser?

Macaco mandando um recadinho pra Darvin

Eles ainda dizem que Deus é o culpado das mortes e da fome na África, quando na verdade Deus só está castigando essas pessoas por serem macumbeiras e servirem a satanás. A verdadeira realidade é que todo ateu é um recalcado cheio de “mimimi”. Eles ficam chateados com Deus, pois não aceitam conviver com a ideia de que existe um Ser supremo e superior a todos eles, e assim como satanás, apesar de dizer que odeia, no fundo eles sentem uma pontinha de inveja de Deus.

Se você é ateu e deseja se converter agora, faça esta oração:

Senhor, eu reconheço que sou um pecador herege e ingrato, mas estou arrependido de ter negado a Sua existência. Hoje eu quero pedir perdão por todas as blasfêmias que eu disse e quero me redimir por minha petulância. Retira esse demônio que está penetrando em mim. Faça ele desgrudar do meu couro. A partir de hoje eu quero te servir e estou disposto a pagar com juros todas as multas equivalentes aos pecados que eu cometi durante a minha vida de ateísta imundo. Amém.

Como já dizia o sábio Pastor Malafaia: “Quem é contra Deus, consequentemente é a favor do diabo”. Espero que esta pregação possa libertar muitas almas. Fiquem na paz!

26 de julho de 2012

Minha filha namora um estudante de Ciências da Computação. O que devo fazer?

Pastor, meu nome é Silvio e estou desesperado. Minha filha ungida esta namorando um ateu, otacu, roqueiro, rpgista, usuário de linux e que estuda ciências da computação na PUC. Normalmente nem permitiria o namoro, mas como ele tem muito dinheiro para contribuir com a obra do Senhor, eu resolvi aceitar. Decidi obriga-lo a fazer um desencapetamento full (se ele se recusar, levo a força). Esta decisão esta correta de acordo com a interpretaçaõ correta da bíblia que só os representantes de Deus podem fazer? (Pergunta enviada pelo fiel Silvio Alberto Rego)
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Caro Silvio. A situação é grave. Pelos dados que você me passou, esse namorado de sua filha só pode ser um enviado de Lúcifer para roubar as almas de sua família e entregar ao Diabo.

Eu sempre recomendei aos meus fiéis que mantenham distância mínima de 100 metros dos estudantes de Ciências da Computação, pois eles são muito perigosos. Falo isso por que todos eles são atels e não acreditam em Deus. Nas aulas do curso, eles sacrificam bodes e galinhas pretas inocentes como oferenda a Satanás. Tudo isso sem contar que eles passam a maior parte do tempo fazendo orgias omossexuais dentro das universidades, fumando cocaína e injetando maconha com detergente na veia.

Estudantes de Ciência da Computação fumando cocaína na sala de aula

Estudo feito pela Apocalíptica's Corporation revelou 90% dos estudantes de Ciências contábeis morrem de overdose de algum tipo de droga ates mesmo do término do curso. Segundo a mesma pesquisa, 57% adquirem o virus HIV e 43% cometem algum homicídio durante o curso.

Outro fator preocupante que eu pude observar nesse relato é o fato do namorado de sua filha estudar na PUC (Pontifícia Universidade dos Católicos). Ora, todos nós sabemos que o catolicismo é a religião oficial de Satanás e que devemos evitar sempre o contato com os membros dessa seita diabólica. Fale para a sua filha procurar um namorado na Malafaia's University ou em outra universidade cristã. Se ela não encontrar, inscreva-a no sorteio de casais de nossa igreja.

Espero ter ajudado a iluminar a sua vida. O preço da consulta é apenas R$887,30 e o boleto será enviado direto a sua residência.

Fique com Deus!

23 de julho de 2012

Super Heróes a serviço de satanás

Após uma viagem evangelística em Las Vegas, onde apliquei o dinheiro arrecadado com os sanctos dízimos, retornei com mais uma iluminação divina, muito mais forte que as luzes dos cassinos nos quais evangelizei. O Senhor mais uma vez me trouxe a visão além do alcance e me deu a inspiração necessária para exortar nossos irmões a respeito de mais um ataque de satanás contra a juventude abobada e cheia de omossexualagem que é a de hoje.

Já fomos orientados quanto aos otacos (que em hebraico também quer dizer “os que dão o ânus”), e agora vamos alertar aos jovens cristões sobre os Super Heróes, uma onda que tem devastado o mundo, tanto nas HQ's (abreviação de Homessexual Querido) e nos cinemas (casas de putaria que deveriam ser todas banidas e transformadas em templos evangélicos para a expulsão de encostos e arrecadação de dízimos).

Liga da justiça abalando na parada guei

Os Super Heróes foram criados por pessoas profundamente possuídas por Exús, Pomba Giras, Xarles Chico Xavier e outras entidades do mal, em sua grande maioria, os exús que influenciam a omossexualagem entre pessoas do mesmo sexo e o uso de drogas.

Estudos realizados pela Malafaia's Christian Cience Institute em Ohio comprovam que 100% dos fãs de Super Heróes são portadores de desvios comportamentais, cheiram maconha, usam óculos, não fazem a higiene anal corretamente, deixando terríveis marcas de freada de bicibletas em suas cuecas dadas pela avó. Todos esses jovens fazem um sacrifício vivo a Belzebu, mantendo uma virgindade eterna. Os fãs de Super Heróes que perdem sua virgindade (a não ser anal) são chamados de "Posers".

Sim amados irmões, o maior desejo dos Super Heróes é influenciar a omossexualagem! O primeiro indício disso é que 92,48% dos Super Heróes usam a cueca por cima da calça, o que quer simbolizar a rejeição da masculinidade do homem. O Super Heróe quer expor ao ridículo a intimidade masculina, o que diferencia ele da mulher. As roupas colantes e coloridas também são símbolos de omossexualagem. Você já viu algum homem de verdade andando com alguma roupinha colante amarela e preta como a do Wolverine pela rua? Não! Você sabe que um homem verdadeiro anda de terno e gravata, como os pastores de nossa sancta igreja (Mateus 122:74).

Para maior orientação, abaixo segue um rápido guia sobre os Super Heróes mais satânicos:

BATMAN: O maior nome do satanismo entre os Super Heróes. Criado sobre influências de exús-morcegos e pombas-giras, o Batman é a encarnação do mal. Ele usa roupa preta, matou os pais, tem chifres, usa brinquedos eróticos, usa cueca por cima da calça e ainda por cima é católico fervoroso, afinal, se influenciou muito por padres, o que o faz ter ao seu lado um coroinha para desfrutes sexuais, o tal do Robin. Seus maiores vilões são: Mulher Gato (somente um herói com omossexualagem teria uma mulher como inimiga, apesar dela obviamente ser lésbica, afinal é mulher "gato"), Duas Caras (um político) e Ozzy Orborne (metaleiro satanista comedor de morcegos).

Batman é adépto da pedofilia

SUPER HOMEM: Mesmo chamado de Super Homem, ele é uma personificação da omossexualagem, afinal, veste a cueca vermelha por cima da calça. Seu maior medo é de ser processado por Jesus, afinal ele plagiou o nosso salvador. Um filho único, que veio do céu para “salvar a humanidade”, morreu e ressuscitou depois de fazer um pacto com satanás no Apocalipse.

LANTERNA VERDE: Os noticiários da CNN informaram ultimamente que ele é o novo símbolo da parada gay, afinal é o heróe que assumiu a omossexualagem ativa e passiva, mas todos sempre duvidaram de sua masculinidade, afinal ele era apaixonado por bijouterias e afins.

THOR: Se declara um deus, mas não passa de uma menina mimada. E seu maior poder é o de puxar as cuecas dos amiguinhos na escola, influenciando o bullyng global. Seu maior inimigo é a chuva, que destrói sua chapinha.

HOMEM DE FERRO: Assim como o Batman, o homem de ferro matou os pais para herdar uma fortuna imensa e assim criar brinquedos eróticos para satisfazer seus desejos libidinosos. Usa o dinheiro e poder para compensar o pequeno tamanho do pênis.

HOMEM ARANHA: Era primordialmente para ser uma vagina ambulante, mas a censura dos anos 60 vetou o heróe que, em homenagem a Raul Seixas, se tornou o “homem do rock das aranhas", com o tempo abreviando o nome somente para Homem Aranha. Seus poderes foram adquiridos ao fumar um cachimbo de cocaína com uma aranha satânica.

Beijo guei protagonizado pelo Super Man e Homem Aranha

WOLVERINE: Com o esqueleto revestido pelos ossos do Belzebu e vestido como uma Drag Queen maldita, fuma charutos a base de crack e influencia o uso de drogas ilícitas. Leva fora de todas as mulheres dos quadrinhos, mas tem dificuldades de se masturbar por causa das garras. Seu apelido no X-Men (hambúrgueres de homens) é "giletão", porque suas garras cortam dos dois lados.

Existem milhares de outros servos de satanás, mas esses citados são os que mais estão se destacando dentre as tropas do cramunhão. Lembre-se que se encontrar algum gibi com seu filho, queime imediatamente na fogueira sancta de Israel e comunique ao seu pastor, para que ele possa estar fazendo o desencapetamento total em seu filho, por uma quantia simbólica de R$ 9.845,00.

Fique atento! Vigiai, orai e dizimai em dia!

20 de julho de 2012

Mais igrejas e menas escolas!

Todo crente sabe que a sabedoria é um dom divino dado por Deus mediante a nossa colaboração dizimal. Ninguém precisa ir a uma escola para ser inteligente, pois nas escolas não há Deus. Na verdade as escolas foram criadas por ateus para difundir o ateísmo na humanidade.

Quando uma criança ingressa na escola, ela passa a ser educada por uma cultura ateísta. Os livros didáticos, que são escritos por educadores ateus, ensinam que o homem era um macaco, que o mundo surgiu através de uma explosão, que Deus não existe, além de diversas outras histórias fantasiosas. Essas teorias servem de má influência para nossos filhos, pois sabemos que quem não acredita em Deus é desprovido de inteligência, e não possui respaldo suficiente para educar uma criança.

 Professor ateu lecionando

Pastores são seres sanctos e angelicais, e possuem índice de sabedoria infinita semelhante a de Cristo. Só eles são capazes de interpretar a bíblia e todos os seus ensinamentos são inquestionáveis. A igreja é o lugar onde está concentrada toda informação necessária para levar uma vida próspera e saudável, pois nosso mestre é o próprio Jesus e apenas Ele tem a resposta para todas as perguntas.

Nas escolas, o individuo está cercado por todo tipo de influência satânica. Além de ser educado por uma cultura ateísta, nossos filhos são obrigados a conviver com criaturas de almas sebosas como católicos, ateus, espíritas, macumbeiros e todo tipo de marginais que poderá através desse convívio lhe desvirtuar e leva-lo ao caminho do pecado. Nas igrejas todos são cristões batizados e pessoas de boa índole.

Quando um indivíduo conclui o colegial e pretende ingressar no ensino superior, ele já está completamente hipopotizado pelos conceitos falaciosos ensinados nas escolas. Nesse momento ele já se acha dono do próprio nariz, mais inteligente do que Deus, e capaz de encontrar sozinho as respostas para tudo. A filosofia só serve para manipular ainda mais a sua mente e sugar o pouco de sanidade mental que lhe resta, até que ele fica burro por completo e se torna ateu.

Satanás chatiadu por causa da nossa campanha

Preocupados com essa atrocidade que vem imperando há anos em nossa sociedade, resolvemos lutar contra essa causa e criar a campanha “Mais igrejas e menas escolas”. Nossos pastores, psicólogos e conselheiros espirituais se reuniram para criar mais um projeto de lei em favor da sociedade cristã, visando o fim do estado laico e a colheta obrigatória do dízimo.

Dentre muitas propostas, nosso projeto visa a demolição ou restauração de todas as escolas, transformando-as em templos. Todos os professores serão substituídos por pastores sábios e conceituados. Os livros didáticos serão substituídos pela bíblia, a fonte de toda sabedoria. Será também instituída a oração obrigatória antes das aulas e totalmente vetado qualquer tipo de patriotismo hasteando bandeiras ou cantando o hino nacional. Só Deus é digno de ser amado e idolatrado.

Será também instituído o dízimo obrigatório a partir do primeiro ano em que a criança ingressar na igreja educacional, onde ela será obrigada a separar 10% de sua mesadinha para contribuir com a igreja. Isso ensinará a ela a importância dessa colaboração e estará favorecendo para que sua alma seja salva, caso ela venha a falecer antes de conseguir um emprego fixo e pagar o dízimo correspondente ao seu salário.

Crentinhas se divertindo em um ambiente cristão e saudável

O benefício mais visível será a diminuição da criminalidade, da violência e de todo tipo de atrocidade que vem acontecendo, pois desde cedo as crianças aprenderão que quem fizer malcriação vai ser levado para o quartinho da inquisição, sofrendo o risco de pegar até mesmo a pena máxima de prisão perpétua no inferno, sem direito a condicional.

Vamos orar e trabalhar em prol desse projeto, para garantir um futuro saudável para nossos filhos. Lembre-se que se Deus é por nós dízimistas, quem será contra nós? NINGUÉM!

Fiquem na paz!

15 de julho de 2012

Jesus protegeu a minha virgindade

Eu era um jovem perdido. Matava, roubava, fumava e bebia. Estava completamente entregue aos vícios dos tóxicos e fumava cerca de 5 Kg de cocaína por dia. Ouvia roque o dia inteiro e a minha banda favorita era o Sleepknote.

Porém, apesar de manter este estilo de vida totalmente satânico, ainda conservava a minha virgindade, que eu resolvi perder com a primeira puta que eu encontrasse na rua. Encontrei a Zulmira, uma coroa enxuta de 56 anos que me cobrou 40 reais pela hora de séxo.

Peguei ela, coloquei na garupa de minha moto e levei para o Motel Sedussão, que fica ao lado de um dos templos da Igreja Apocalíptica. Para o meu azar, ou sorte, estava sendo realizado um culto naquele exato momento e, como de costume, o Pastor gritava muito para expulsar os demônios. O barulho era tão alto que eu escutava tudo o que acontecia na Igreja de dentro do meu quarto, o que me deixou bastante irritado, mas não o suficiente para interromper a minha noite de séxo.

Zulmira

Quando eu tirei a roupa da Zulmira, tive uma surpresa: ela era um travesty. Inicialmente eu queria encher ela de porrada, mas depois que vi a tatoajen do Corinthians desenhada na bunda dela, mudei de ideia. Inclusive fiquei mais excitado ainda, afinal de contas, também sou corinthiano.

Logo comecei a tirar também minhas roupas e comecei a me preparar para a penetração. Coloquei Zulmira de quatro e comecei a passar margarina Qualy em seu amus e em meu penes para ajudar na lubrificação. Porém, no exato momento em que eu ia começar o ato da penetração satânica, eu ouvo o Pastor da Igreja ao lado gritar as seguintes palavras: “TÁ AMARRADO EM NOME DE JESUS!!!”

Como que por um milagre divino, imediatamente o meu penes murchou. Tentei de todas as formas reanima-lo, sem sucesso. Foi então que percebi que tinha recebido um sinal de Jesus e Ele queria a minha salvação. Vesti minhas roupas e me dirigi a Igreja para ser curado.

Chegando na Igreja, os Seguranças de Cristo não queriam me deixar entrar, pois eu estava usando uma camisa do Corinthians e eles pensavam que eu queria fazer um assalto no local. Mas o Pastor foi caridoso e ao perceber o movimento decidiu permitir a minha entrada, dizendo que ia me libertar das garras de Satanás.

Imediatamente o Pastor começou a aplicar o desencapetamento em mim. A primeira coisa que ele fez foi pegar a minha camisa do Corinthians e jogar na fogueira santa. Depois ele confiscou o meu relógio e a corrente de ouro que eu tinha, pois estes itens estavam sobrecarregados de demônios. Em seguida, ele jogou uma granada de água benta em minha direção, cujo impacto me derrubou na hora e continuou no ritual de purificação da minha alma, que durou mais de oito horas e só foi acabar no dia seguinte.

Hoje sou um homem sanctu, curado e bem sucedido na vida. Aos 32 anos ainda não consegui perder a virgindade, pois o Pastor me disse que é pecado fazer séxo antes do casamento. Nunca mais usei drogas tóchicas e pago hoje 30% de dízimo. Enfim, sou outra pessoa. Agora é só unção na minha vida!

13 de julho de 2012

Dia Mundial do Roque

Hoje se comemora no mundo todo, inclusive no inferno, o aniversário de satanás. Essa data foi também escolhida para se comemorar o dia mundial do roque, afinal satanás é o pai e fundador desse ritmo satânico. O mais curioso é que essa maldita data cai exatamente em uma sexta-feira 13, o dia do azar. Neste dia, uma legião de demônios se reúne para comemorar o nascimento do capeta e para colocar seus planos maquiavélicos em prática.

 O aniversariante do dia

Durante muitos anos, grande parte dos roqueiros arruaceiros vem resistindo ao nosso trabalho de desencapetamento e passam várias horas do dia aterrorizando a população. Eles andam em bando e o nosso detector natural de demônios dispara quando algum deles se aproxima em uma distância de até 100 metros.

É exatamente neste dia tão significativo que eles bolam alguma estratégica maliciosa para tentar atacar o povo de Deus, afinal nós estamos sempre lutando e combatendo esse mal publicamente, inclusive oferecendo cura e libertação para quem quiser abandonar o vício do roque, das drogas e da prostituição, que sempre andam juntos e causam dependência.

A encarnação do roque

A nossa igreja já está acostumada a lidar com esse tipo de ataque das trevas e contamos com profissionais especializados neste ramo para garantir a proteção espiritual de nossos fiéis. Toda vez que esta data se aproxima, nós enviamos nossos espiões para adentrar nos locais impuros que esses encapetados frequentam e tentar descobrir o que eles estão planejando. Para isso, eles se caracterizam como roqueiros e góticos e se infiltram entre os mais variados bandos, descobrindo quais são os seus planos maquiavélicos. Dessa forma, sempre conseguimos tomar as providências necessárias antes de sofrermos os ataques.

Na grande maioria das vezes, o plano desses baderneiros do capeta é simplesmente atacar a sede de nossa Igreja e as nossas filiais para depredar, pinchar, cheirar maconha, fumar cocaína, introduzir latinhas de redbull no ânos, praticar orgias, rituais satânicos e outras atrocidades. Mas a nossa segurança é fortemente reforçada e contamos também com uma tropa de anjos patrulhando toda as redondezas.

 Cama de um rosqueiro

Se você tem um filho ou parente que esteja sofrendo com a dependência do roque, nós temos uma dica para combater esse mal. Quando uma pessoa gosta de ouvir roque, certamente ela está possuída por uma legião de demônios. Portanto é preciso removê-los de seu lombo, para que Jesus possa alí habitar. A melhor forma para fazer isso é ingerindo Jesus na véia.

Para isso, compre 300 gramas de oração em pó no nosso Shopping Cristão e dilua em Água Benta super concentrada fator 50. Ingira na véia com uma seringa sancta vendida também em nosso Shopping. Aguarde o período de 2 horas. Durante esse período, você poderá sofrer convulsões e algumas paradas cardíacas. É Jesus fazendo a limpeza em seu organismo. Aos poucos sua alma entrará em transe e você será arrebatado aos altos céus, onde o próprio Jesus lavará a sua alma por completo. Em seguida você acordará totalmente liberto, e deverá vir a uma de nossas igrejas para contar seu testemunho e deixar uma oferta voluntária no valor de R$ 5.000,00 em agradecimento.

Esperamos que esse mal nunca se aproxime de seu lar ou da sua famílha. Caso necessite de orientação, o nosso SAC está disponível 28 horas por dia para lhe atender. Fiquem na paz de Deus!

10 de julho de 2012

Shopping de Cristo - Promoções de Julho

Hoje o nosso shopping cristão trás uma série de artigos para o lar que vão te ajudar a levar uma vida ainda mais próxima de Jesus. Temos também dois brinquedos educativos que vão ensinar a criançada o caminho que se deve andar. Garanta já o seu, pois os produtos permanecerão por tempo limitado em nosso estoque.

Kit Jesus Vem Me Consolar
R$ 985,00
Este kit contém duas belíssimas imagens sagradas de Cristo para te consolar nos momentos de carência, tristeza e solidão. Disponível nas cores branco, vermelho, preto e mulatinho.





Mictório Sancto
R$ 875,00
Ideal para ser instalado no banheiro das igrejas. Ele leva embora todas as impurezas da nossa alma e seu ralo no formato de cruz nos faz lembrar que Jesus está sempre de olho em nós.




Torradeira Pão da Vida
R$ 799,00
Faça pãos ungidos com a face de Cristo gravada. Ideal para distribuir na sancta ceia ou servir aos Testemunhas de Jeová quando eles te fizerem uma visita na hora do café da manhã.




Cadeira Colinho do Criador
R$ 690,00
Agora você poderá repousar no colo de Jesus quantas vezes quiser e sentir o poder de Deus penetrando em você. A cadeira também flutua sobre as águas e está disponível para diversos tamanhos de busanfa.




Interruptor Luz do Mundo
R$ 99,00
Deixe Jesus iluminar sua vida com este belo interruptor decorativo. Temos diversos modelos e cores a sua escolha. Temos também o interuptor feito de ouro maciço disponível apenas para pastores.




Tênis Jesus Love Me
R$ 645,90
Caminhar com Cristo agora ficará mais fácil. Tenha o Senhor sempre guiando os seus passos com este belo par de tênis maravilhosos, que fazem parte da grife assinada pelo próprio Jesus.




Kit Crucifique Jesus
R$ 749,00
Um brinquedo biblicamente educativo para toda a garotada, onde eles aprenderão o valor da morte de Cristo. O kit contém uma cruz de madeira, um boneco articulado de Jesus Cristo e um frasco de 300 ml com sanguinho falso.





Boneco Jesus Fuzileiro
R$ 590,00
Lindo boneco de Cristo, totalmente equipado para batalhar no glorioso dia do apocalípse. Vem com uma arminha a laser para assassinar demônios e dois preguinhos para enfiar no coração deles. Produto importado.





Aproveite nossas ofertas e lembre-se que dizimistas, aposentados e pensionistas sempre tem um super desconto. Fiquem na paz!

8 de julho de 2012

Filozofia: a Ciência do Diabo

A Filozofia veio para matar, roubar e destruir. Estudos bíblicos feitos por pastores ricos e renomados, tais como Silas Malafaia e Edir Macedo, comprovam que essa ciência foi criada por Satanás por volta de 666 a.C. com a intenção de instalar na terra uma Ditadura Ateia comandada por atels, cujo principal objetivo é destruir a humanidade através do uso obrigatório de anticoncepcionais.

Todos os filózofos são diabólicos, porém, destacamos aqui alguns que são os mais perigosos:

ARESTÓTELES: Este filózofo satânico defendia a extinção da Igreja e o fim do Dízimo. Era a favor da legalização do sexo anal e do omossexualismo entre pessoas do mesmo séxo. Segundo a revista CARAS, ele tinha um caso guei secreto com o filózofo alemão Sócrates.

ARESTÓTELES

PLATÃO: Este filózofo era assumidamente atel e não acreditava em Deus. Ele é conhecido mundialmente como o pai da zoofilia, pois era viciado em fazer séxo anau com tamanduás, capivaras e tatus.

SANTO AUGUSTINHO: O próprio nome já diz tudo. Augustinho era católico adorador de estátuas (santos). Adorava zombar das coisas sagradas e sua blasfêmia era tamanha que ele chegou a dizer que Jesus nasceu de uma ave cheia de penas (Ave-Maria).

NIETZSCHXE: Suas ideias satânicas serviram de inspiração para a criação da ATEA. Era a favor da amputação dos penes e sua substituição por vegetais, tais como nabos, cenouras e pepinos. Sua mais célebre frase é “Deus está morto e eu o matei”. Sete dias após dizer isso, uma pedra de 7 toneladas caiu misteriosamente do céu, matando-o na hora.

NIETZSCHXE, o pai dos atels

CAL MAX: Considerado por muitos como o retorno do Anticristo, Max foi o filózofo atel que teve suas ideias mais difundidas pelo mundo. Suas ideias deram origem ao Nazismo, Fascismo Comunismo e Transexualíssimo, que juntos mataram mais de 200 milhões de pessoas no século XX. Dentre os mortos, a maioria eram dizimistas, causando um sério prejuízo nas finanças das Igrejas evangélicas por todo o mundo.

PADRE REGINALDO ROSSI: Padre Católico que defende a legalização da pedofilia e a distribuição gratuita de maconha na merenda das crianças. Seu lugar no inferno já está garantido.

Recomendo a todos que mantenham uma distância de no mínimo 200 metros dos filózofos, pois eles são muito perigosos e podem roubar suas almas para vender ao Diabo em troca de maconha. O simples contato com seus livros também pode ser muito perigoso, sendo recomendada a incineração neste caso.

Se você conhece algum filózofo ou estudante de filozofia, denuncie imediatamente ao seu Pastor ou chame a polícia. 

Fiquem todos com Deus! (somente os dizimistas)