29 de fevereiro de 2012

Punheteiro pede ajuda


Pastor, eu sou viciado em masturbação porque sou virjim e nunca consegui pegar um mulher. Eu bato punheta mais de 10 vezes ao dia, em casa, na escola, dentro do ônibus, no elevador, até na igreja eu já fiz. Toda vez que ligo o computador, eu entro no redtube. Eu queria me livrar disso, pois meu pau está ficando todo emperebado de tanta punheta, mas meu amigo católico disse que isso é normal. Disseram-me que uma hora ele vai cair. Me ajudem! (Pergunta enviada pelo fiel Tomás Turbando)
______________________________________________________________________________

A masturbação é de origem satânica e deve ser evitada. Você comete um aborto em massa toda vez que se masturba, pois milhares de vida deixam de existir pelo fato de você ter jogado fora o seu semem. Deus criou o espermatozoide para fecundar vaginas e não rolos de papel higiênico, meias, ralos de banheiro, e outros lugares onde os ponheteiros usam para limpar a sujeira que fizeram.

Livrar-se do vício não é fácil, mas recomendo dois tipos de terapia.

A primeira é o batismo dos seus órgãos genitais na piscina sagrada. Depois de batizado, o seu penes ficará abençoado e você não sentirá mais vontade de cometer o pecado da masturbação. Esse método é o mais barato, custa somente R$249,90 em nossas igrejas, porém só terá eficiência naqueles que se masturbam menos de 10 vezes por semana.

Como o seu caso é mais grave, com mais de 10 masturbações DIÁRIAS, recomenda-se que você faça a Terapia de Samuel, na qual você aplicará uma pomada feita a base de água benta, urtiga e pimenta malagueta em seu penes por sete dias. Durante esse período você não poderá tocar no seu penes, pois ele ainda estará impuro. Passado os sete dias, basta apenas lavar o seu genital com sal grosso, vinagre e água benta corrente para matar todos os Exús e Bomba-Giras que habitam o seu órgão. Esse método é o mais eficiente, porem custa mais caro. A terapia completa custa R$799,90 e só deve ser feita com a orientação de um pastor.

Os efeitos colaterais da masturbação são vários, desde o crescimento de pelos nas mãos, espinhas, desnutrição, anemia, diabetes, aides, hepatite, gripe suína, hemorroidas e febre amarela. Em alguns casos, desenvolve-se o câncer de penes. Neste caso, será necessário cortar o seu órgão.

Fique com Deus!

25 de fevereiro de 2012

Iron Maiden: a Banda de Satanás


O senhor me inspirou novamente, dando a luz da sabedoria e da razão para trazer a mensagem a todos aqueles que têm ouvidos para ouvir e pelo menos o Mobral para ler em nosso santo blog. A iluminação divina é além da luz da eletropaulo, das lâmpadas de led e das velas de 7 dias. Hoje o Espírito do senhor me incumbiu de falar sobre um tema muito delicado, devido ao alto índice de omossexualagem impregnada nos integrantes de uma banda de rock pauleira cheia de metaleiros chamada Iron Meidem!

Com inveja da banda Metállika, que faz muito sucesso entre vagabundos e prostitutas americanas, o inglês Esteves Raris tentou aprender a tocar guitarra, mas como ele só conhecia os quatro botões do Guitar Hero e não tinha nenhum talento alem de cheirar maconha e apertar a campainha dos vizinhos e sair correndo, partiu para tocar baixo, que já é um instrumento próprio de guitarristas frustrados que não consegue fazer um acorde de mi menor.

Após 17 anos praticando conseguiu fazer uma sequencia de três notas e resolveu montar uma banda. Para isso ele chamou Paul Baiano, um panque viciado em fumar cocaína e adepto da macumba. Por ser panque, era claro que não sabia cantar, só berrava como um cachorro castrado coisas desconexas contra a igreja. Esteves também chamou mais três vagabundos do bar da esquina para a banda. Como todos tinham tendências de homossexualagem, batizaram a banda de Iron Meidem (donzela de ferro), porque todos eram chegados em consolos de ferro. Para o batismo chamaram Ozzy Ozbrozio da banda Bat Sabbath, famoso comedor de morcegos, casado com seu guitarrista Rendi Roads, pai de Marylin Mansaon e adorador confesso do diabo.

Nesse dia, todos os seis (cinco da banda e Ozzy) fizeram uma orgia dentro de um caixão cheio de sangue e vísceras de tamanduá bandeira, para assim consagrar suas vidas e a banda ao senhor satanás. Nessa mesma ocasião eles também receberam do senhor cramunhão o mascote Exu-Eddie, roubado das ideias do Merdallica. O exu Eddie significa “morte através de overdose de sexo com cadáveres”. O bicho passou a fazer parte principal das capas da banda, o que na verdade sempre chamou mais a atenção dos fãs do que as musicas.

No Iron Meidem, o mascote faz mais sucesso do que as músicas da banda

Os primeiros shows foram em botecos de Londres, onde tocavam para meia dúzia de bêbados, que prestavam mais atenção no futebol que passava na TV telefunken de 14” do que na bandinha zuada que tocava no palco. Cansado de ter que lavar pratos para pagar os shows nesse boteco, Paul Baiano decidiu dar um pé nas nádegas de Esteves Raris e foi para a Bahia, onde montou um terreiro de macumba onde idolatra até hoje os exus e iemanjás que encarna nele. Paul também engordou como uma porca prenha, dando inveja até em lutadores de sumo, no João Gordo e na senhora minha sogra.

Mas o diabo queria mais desgraças (I Samuel 33:76) e depois de anos procurando um vocalista que fosse menos pior que Paul, a banda encontrou Debruce “Dickinson” (filho do pinto, em referencia ás preferências de sua mãe), um cantor que fazia parte de uma banda cover das “Frenéticas” chamada “Sansom”. Com homossexualagem assumida desde os 14 anos, Debruce nessa época namorava Rob Ralfode da banda “Padre Judas” e ambos passavam as noites consumindo crack e vendo as pegadinhas picantes do Silvio Santos (Salmos 156:12). Como o convite veio em meio a uma orgia com pombos Debruce aceitou na hora.

Para a estréia da nova vocalista resolveram fazer vários rituais envolvendo sacrifícios de animais até que satanás os inspirou a ter um nome que combinasse com o espírito satânico do grupo. A mãe de Esteves ao passar pelo porão onde eram feitos os rituais, disse ao filho: “Estevinho, que papel de burro que você está fazendo! Qual é o numero de vezes que eu te disse que você não passa de um moleque Besta?”, foi ai que o cramunhão deu a iluminação de luz negra para Esteves e ele chamou o álbum de “The number of the beast”. A partir de então todos do Iron Maidem mantiveram os cabelos compridos de mocinha (I João 12:32) e nunca mais tomaram banho, para manter o pacto com o diabo e assim conseguir tocar no Rock in Rio, o maior festival do demônio da história.

Silas Malafaia: "Todo roqueiro é filho do Diabo!"

Depois de varias turnês enganado multidões de adolescentes abobados, violentos, com homossexualagem , masturbadores, Debruce se viu obrigado a trabalhar para pagar a conta dos sites pornôs gays entrou numa escola de aviação para moças. Para isso ele teve que tomar banho e cortar o cabelo. Não teve outra opção, Esteve Raris o expulsou da banda e não pagou seu FGTS. Ao passear pelo zoológico do Cazaquistão, Esteve Raris viu um orangotango albino e viu que ele era muito melhor cantor que Debruces. Seu nome era Bleise Beyley, um orangotango viciado em amendoins caramelados cobertos por pó de maconha, que lhe eram dados em trocas de favores sexuais aos tratadores.

Bleise gravou dois discos com as donzelas ferradas e o publico não entendia o que acontecia com a banda, afinal, o que era muito ruim, ficou pior (Rute 21:19). Até o baterista fanqueiro Nico MC Brain que mal sabia pegar nas baquetas surtou e disse que abandonaria a vida de satanismo se Bleise não saísse. Como a carreira de piloto não tinha dado certo para Debruce Dickinson e sua carreira solo era mais patética que a carreira da Preta Gil, fazendo com que ele tentasse cometer suicídio a si próprio comendo suas próprias fezes com urina do cumpadre Washington, ele foi convidado a voltar para a banda. Ele aceitou desde que seu marido Adriano Imperador Smith voltasse com ele. Isso fez com que o Iron Maidem tivesse seis bestas no palco.
Capa do 1º CD do Iron Meiden fazendo uma explícita apologia ao Diabo

Como satanás nunca faz nada direito (Levíticos 77:11), a volta foi um fracasso, ninguém mais queria ouvir o Iron Maider, o negocio agora era Slipknoquis e Sindrome of a Down. A banda foi condenada a ter que tocar todos os anos no Brasil, o único lugar onde o ensino público não ensina ninguém, então era fácil enganar o povo, fazendo pensar que a banda era decente. Mas pura enganação de satanás! Eles ainda praticam rituais de magia negra, corrompem a mocidade, desviam o dinheiro que era para ser pago na igreja como dizimo, ainda entopem o nariz de maconha, torcem para o Corinthians, e induzem os jovens a homossexualagem de cabelos compridos.

Suas letras ainda são exemplos de satanicidade: “A minha alma eu te entreguei, pêra ae, pêra ae, pêra ae, satanás eu te exaltei, pêra ae, pêra ae, pêra ae, multidões vou enganar, todas as almas no inferno a queimar, ta pensando o que? Ta pensando o que?” (“Dance of Death” ou “Dancinha da Morte”, composta para concorrer no carnaval baiano com a “Dança da manivela”).

Hoje a banda comprou um avião teco-teco, e ainda está pagando o carne do financiamento, fazendo que com essa divida não tenham dinheiro para pagar um piloto, obrigando Debruce a pilotar a embarcação. E esse ano o povo do Senhor será mais uma vez afrontado, teremos que combater com muita oração e óleo ungido, pois as bestas do Iron Maider certamente tocarão em nossa terra. Vamos fazer vigília e queimar todos os long plays dessa atrocidade que engana nossa juventude. Vamos irmãos, lutar contra essa ignorância que é o heavy metal e a banda Iron Maider!

Texto Profetizado pelo Pastor Josué Santo

24 de fevereiro de 2012

Seleção de Estágio

EDITAL 16.661/12

O Pastor Cristian Félix e o Profeta Astrogildo vem através desse edital dar conhecimento ao público que estão abertas as inscrições para a I Seleção de Estágio Voluntário da Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia, que será regida pelos seguintes termos:

DAS INSCRIÇÕES

1. Para se inscrever na seleção de estágio o candidato deverá cumprir os seguintes requisistos:
    1.1 ser fiel assíduo dos cultos da Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia e não colocar valor menor que     R$20,00 na hora do ofertório;
    1.2 ser dizimista e não estar com nenhuma parcela do dízimo atrasada;
    1.3 ser virgem, exceto se for devidamente casado na Igreja;
    1.4 possuir bons antecedentes de pecados;
    1.5 ser batizado e lavado pelo sangue do cordeiro.
2. Serão automaticamente excluídos do concurso os seguintes candidatos:
    2.1 roqueiros, emos, panques, pagodeiros, fanqueiros, espíritas, testemunhas de jeová, católicos, otacos, cachaceiros e omossexuais;
    2.2 fiéis do tipo Seu-Madruga, que ficam 14 meses sem pagar o dízimo;
    2.3 piriguetes, novinhas, marombados e pitibombas de toda espécie;
    2.4 frequentadores de prostíbulos (faculdades, festas reives, shows de axé e carnaval);
    2.5 outros casos de desvio de conduta a serem analisados pela banca organizadora do concurso.

DA REMUNERAÇÃO

3. O estágio é voluntário e salário será composto inteiramente de benneficiuns, tais como:
   3.1 vale-pecado infinito;
   3.2 desconto de 50% em todos os produtos do Shopping de Cristo;
   3.3 livre acesso as intalações físicas de nossa igreja;
   3.4 01 (hum) terreno de 200 m² no céu em excelente localização próximo a casa de Jesus Cristo;
   3.5 isenção dizimal;
   3.6 bolsa de estudos na Malafaia's University.

DAS FUNÇÕES

4. O estagiário receberá funções de autor do blogue Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia, tais como escrever pregações e responder aos comentários no blog.

DISPOSIÇÕES FINAIS

5. Para se inscrever, o candidato deverá enviar um texto demonstrativo de sua autoria para o email pastoronline_@hotmail.com, texto este que será avaliado pela alta cúpula da Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia.
6. A aprovação no concurso não garante a posse do cargo por período vitalício, nem posse integral do objeto a ser disputado.
7. O candidato aprovada passará por um período mensal de avaliação de desempenho, conforme critérios a ser estabelecido pelo provedor do concurso.
8. A aprovação no concurso não é sinônimo de garantia de posse.
9. Qualquer dúvida referente ao processo seletivo deverá ser encaminhada ao seguinte email: pastoronline_@hotmail.com

22 de fevereiro de 2012

Fanque e Prostituição

O senhor me incumbiu de trazer uma mensagem para todo ser vivente; em especial aqueles que ainda não comem capim ou pulam de galho em galho cacarejando. Fui iluminado para falar a respeito de um mal que assola e cai de sola sobre a humanidade. 

Todo mundo sabe (menos roqueiros, ateus, homens com homossexualagem, satanistas e católicos, porque esses são todos burros mesmo) que em Deuteronômio 54:12 está escrito que Satanás, o senhor das trevas era o responsável pela musica no céu, isso no tempo em que o nome artístico dele ainda era Lúcifer e ele ainda não tinha sido rebaixado por rebeldia, ao rasgar o boletim escolar na frente do Senhor. 

Pois bem, satanás foi rebaixado e obrigado a viver na Terra, tentando a humanidade, prometendo e não cumprindo, roubando e desviando verbas publicas em suas cuecas. Mas a concorrência política era muito grande e ele resolveu criar o roque, que era uma musica rudimentar, medíocre, barulhenta, para enganar jovens abobados, com sexualidade duvidosa e que gostavam mesmo de cheirar drogas pesadas como maconha. 

Mas com o tempo, compor roque já estava ficando muito difícil, pois era muita nota, muita droga, muita homossexualagem e pouco dinheiro. Administrar as coisas do inferno e bandas pauleiras como Iron Maider, Slipnokio, Fresno e Merdallica já estava dando muito prejuízos. Mas como simplificar? Satanás teve a ideia de criar uma musica que fosse tão ruim como o roque, porém mais fácil. Nada melhor do que passar um tempinho no Rio de Janeiro para ter a inspiração dos infernos. Depois de fumar muita cocaína no morro do Assa Cú, satanás criou o fanque! 

Todo fanqueiro é favelado

Com a ajuda das pomba-gira e dos exús tranca-rola, de uma vitrola com um disco riscado do Vannila Ice, nasceu os “tum-tum-tums”, a musica de uma nota só. As letras só poderiam falar de coisas que o cramunhão mais gosta: sexo antes do casamento, sexo com mulheres casadas, sexo com pessoas do mesmo sexo (também praticado por jogadores de futebol acima do peso), sexo com animais, prostituição gratuita ou pré-paga, influenciando crianças e adultos com QI de retardados a fumarem cocaína, cheirarem maconha e rebolar no colo de satanás. 

Mas criar apenas o fanque era pouco para o tinhoso. O negocio era ter uma estratégia de marketing melhor que a Marcha para Jesus. Então a pomba-gira teve a ideia de colocar prostitutas seminuas, ou pior, quase peladas, para fazer a dança do acasalamento que caracteriza o fanque. Com calcinhas fio dental entoxadas na região anal e saias do tamanho de uma cinta, elas rebolam para atiçar os masturbadores compulsivos, também conhecidos como “jogadores de RPG”. A pomba-gira batizou essas prostitutas com sêmen satânico e as chamou de Mulheres Frutas, porque as frutas são frescas, todo mundo chupa e, além disso, o grau inteligentisco delas não as permite saber nem o próprio nome. 

Mulher Alho

O fanque então virou febre! Pessoas abandonaram o Senhor, e pior do que isso, pararam de pagar o dízimo. Os bailes fanque começaram a lotar como um prostíbulo em época de carnaval. Os playboys passaram a se misturar com favelados, o que é pecado, porque o Senhor ama a prosperidades (Atos 34:12). O fanque, a arma do diabo, está até hoje na televisão. Gugu Liberaddo, Luciana Sigemez e Gilbeto Barros abrem as portas para as mulheres frutas abrirem as pernas em rede nacional, tomando o tempo que poderia ser usado por nós, pastores ungidos do Senhor, com louvores e arrecadações de ofertas (I Tessalonicenses 23:23). 

As novinha pira num baile fanque, incentivando a pedofilia

Os Mc’s (mamadores do capeta) hoje são ídolos de multidões. Serginho Pocotó e Bonde do Tigrão são considerados os novos Beatlos e Rolling Stromes da musica satânica brasileira. (I Timóteo 12:87). Os bailes funk são verdadeiros cultos a satanás. As mães preparam as filhas para irem de minissaia e sem calçolas, para que sejam consagradas aos exus tranca-rola, onde serão possuídas e drogadas. A única diferença entre o baile fanque e um show de roque satânico é que no baile não tem gordas vestidas de preto, com cara de choro, se esfregando naqueles roqueiros cabeludos com o espírito da homossexualagem. O restante é idêntico: musica alta de péssima qualidade que em momento algum louvam ao nome do Senhor, drogas pesadas, brigas de gangues, sexo explícito e sacrifício de animais, em especial porcos. 

O Senhor hoje te chama para abandonar essas peripécias satânicas, abandonar a vida de vícios e homesexualagem, e dedicar sua vida à igreja, orando, pagando o dizimo e ofertando, porque tanto faz se você é roqueiro ou fanqueiro, você vai torrar no inferno do mesmo jeito.

Texto Profetizado pelo Pastor Josué Santo (Estagiário).

17 de fevereiro de 2012

Porque católicos não vão para o céu?

O catolicismo é a religião onde as pessoas deixam de adorar a Deus para idolatrar imagens. Todo católico adora adorar imagens, sejam elas esculturas de santos, crucifichos, terços, manequins de loja, anões de jardim, bichos de pelúcia, pênes de borracha, etc. Sabemos que 90% dos católicos são considerados “não-praticantes”, o que significa que eles não tem um pingo de interesse pela religião que adotaram, nunca leram a bíblia e apenas seguem o catolicismo por interesse, pois sendo católico eles podem pecar a vontade e depois rezar 10 pai-nosso e 20 ave-marias para ser perdoado. Conseguimos identificar um católico pela casa dele, que sempre é cheia de estátuas de gesso, pinturas sacras, terços e diversos acessórios que a faz parecer um terreiro de macumba. 

Duelo de luta livre: Pastor x Santa

Para os católicos, uma imagem tem mais poder do que Deus, mesmo sem ter a capacidade de pensar, andar, ouvir, falar, olhar, etc. Uma prova de que os santos não podem andar é o fato de eles serem carregados nas procissões. Se eles pudessem andar, iriam a pé. Atualmente existem milhares de santos, alguns com nomes excêntricos como São Longuinho, Nossa Senhora da Canoa Furada, Nossa Senhora Dos Fuma Nóia, etc. Para ser santo basta fazer uma imagem de si próprio e jogar em um rio. Um católico certamente irá encontrar a imagem e começar a adorá-la. Fazer pintura em vidraças ou jogar mel nos olhos de uma santa também é uma forma de ganhar muito dinheiro.

A bíblia claramente chama os católicos de burros, veja: Nada sabem os que conduzem em procissão as suas imagens de escultura, feitas de madeira, e rogam a um deus que não pode salvar. (Isaías 45:20) 

Maria é a santa mais adorada pelos católicos. Eles acreditam que Maria é uma ave cheia de graça, logo a estão comparando com uma cacatua ou um avestruz. Eles também afirmam que Maria é virgem, mesmo tendo sido casada com José durante muitos anos, ela conseguiu permanecer virgem até a morte. Mesmo dando a luz a Jesus e seus irmãos, o seu hímen continuou irrompível. Nesse caso então, algo me leva a crer que ela fez diversas cirurgias de reconstrução do hímen, como a Ângela Bismarchi. 

Maria posa nua para provar que não é mais virgem

A palavra Padre vem do latim e significa pederasta. Os padres são omossexuais, pois não se casam só para não fazer sécso com mulheres. A maioria prefere andar com coroinhas, que também são gueis e trabalham como assistente de púlpito na igreja. A batina serve para ventilar as partes intimas e evitar que o fogo satânico que eles carregam os consuma. Atualmente os padres estão fazendo uns bico de galã em telenovelas e virando estrelas da música. A frase “O último que chegar é a mulher do padre” incentiva as crianças sempre chegar em primeiro lugar, pois se ficarem por ultimo já sabem o que vai acontecer. 

Padre galã usando uniforme do time de quadribol da Grifinória

As Freiras são velhas solteironas, que nunca encontraram alguém que tenha coragem de lhe tirar a virgindade. Elas vivem em um convento fechado, cobertas da cabeça aos pés para esconder sua feiura e se auto-mutilam por serem tão mal-amadas. Crucifixos e terços são os brinquedinhos sexuais mais usados pelas freiras. As noviças são freiras adolescentes e rebeldes, que gostam de sair escondidas com os padres para pegar em sua vela de 7 dias, cheirar o incenso e provar a sua hóstia repetindo descontroladamente: “Ele está no meio de vós”. 

O Papa é o deus dos católicos, também conhecido como bicho-papão, anticristo, besta apocalítica, falso profeta, etc. Ele recebe o nome Papa, pois sua especialidade é papar criancinhas. Todos os papas sãos tratados como deuses, sendo transportados em carrinhos motorizados, beijados, venerados, idolatrados e alguns fiéis chegam a ingerir suas fezes. Quando um papa morre, eles elegem um novo papa para assumir sua posição. O critério usado na escolha é aquele que conseguiu papar mais criancinhas em toda sua vida, por isso que os papas geralmente são velhinhos, pois tem ânus de experiência. Quando os religiosos chamam o papa de Grande Pontífice, na verdade estão fazendo uma alusão ao tamanho de seu pênes, tão grande como uma ponte. Os papas vivem no vaticano, também conhecido como a nova babilônia. 

Papa abusando de uma jovem indefesa

Na missa os fiéis aprendem como se deve ajoelhar e adorar uma estátua. Eles repetem mais de mil vezes a mesma reza, ficam brincando de eco, repetindo tudo o que o padre fala e alguns fiéis mais talentosos aprendem a esculpir santos. Os fiéis pobretões e mortos de fome ficam no fundão, pois esses só vão à missa pra comer a hóstia. No final da missa eles passam um cesto para os fiéis depositarem o dinheiro que patrocinará a pedofilia. 

A igreja católica é nossa concorrente há muitos anos. Ela ficou famosa por vender indulgências falsificadas para conseguir mais status que nós. Mas os membros inteligentes da Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia sabem que somente em nossa igreja é possível comprar os produtos sacros legítimos e autografados pelo próprio Jesus Cristo. Digam não a pirataria! 

Fiquem todos com Deus! (mas com um Deus de verdade, não um Deus de gesso).

16 de fevereiro de 2012

Axl Rose é Satanista!

Todos nós cristães sabemos que o roque é coisa do Diabo. Este ritmo musical é o principal disseminador da aides e dst's no universo, pois incentiva o omosexualismo e o uso de drogas, inclusive o compartilhamento de seringas para a injeção de maconha direto na veia.

Sabendo disso, encomendamos junto ao renomado psicólogo cristão Alexandros Papadopoulos para fazer uma análise socio-cranial de algumas celebridades do roque, a exemplo do Acses Rouse que é o vocalista da banda satânica Ganzes Rouses, especializada no ritmo Guei-Metal.

Confira abaixo o resultado da análise cranial:


por Alexandros Papadopoulos

Primeiramente, quero agradecer a Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia pela cessão do espaço para eu divulgar o meu trabalho científico. Sou doutor em psicologia cristã especializado em análise cranial de seres humanos. 

O estudo psico-social da análise de crânios já foi comprovado cientificamente, sendo hoje amplamente divulgado em investigações criminais por todo o mundo. Hoje sabemos que é possível analisar perfis de caráter, moral, ideologia e satanismo através de um estudo das formas geométricas dos crânios das pessoas.

A primeira coisa que pude observar no crânio do Acses Rouses é a presença de dois calombos na testa, bem no mesmo lugar onde ficam os chifres de Satanás. Logo, não restam dúvidas quanto ao teor de satanismo do cantor. 

Observa-se também que o crânio dele possui 366º graus de circunferência. Isto significa que ele é omossexual passivo. Não restam dúvidas quanto a isso, pois já foi comprovado em pesquisas que pessoas cuja circunferência cranial ficam entre 360º e 388º são TODAS omossexuais.

Acses Rouses também possui uma forte tendência homicida, podendo matar alguém a qualquer momento. Os distúrbios proporcionais entre olhos, nariz e orelhas dele revelam que ele é usuário compulsivo de drogas pesadas e alucinógenos. 

Concluo a minha análise fazendo a recomendação de afastarmos o jovens atuais das músicas desse cantor, pois ficou comprovado nesse estudo que ele é um enviado de Satanás, e, como todos nós sabemos, a música é capa de alterar as formas craniais dos individuos, modificando assim o seu caráter e tornando-os alvos fáceis de encostos.

Afinal de contas, qual pai queria ter o desgosto de ter um filho roqueiro dentro de casa?

15 de fevereiro de 2012

Varoas Sanctas de Fevereiro

São estas as vencedoras do concurso Varoa Apocalíptica do mês de fevereiro:

Mirela, 37 anos, ex-modelo de nu artístico, e, hoje, varoa convertida

Milta, 29 anos, produtora de eventos noturnos, casada.

Manuela, 19 anos, personal trainer.

Clarisse Lispector, 17 anos, estudante, semi-virgem, procurando marido

BÔNUS:

Jussiara, 19 anos,  ex-fanqueira, procurando marido
 

12 de fevereiro de 2012

Entrevista Exclusiva com Jesus Cristo

Esse mês o nosso blogue tem o prazer de presentear nossos leitores com uma entrevista exclusiva com ninguém mais, ninguém menos que o Senhor Jesus Cristo. Não é novidade para ninguém que Jesus é um Deus muito atarefado que vive uma rotina de Super-Herói. Ele está sempre com a agenda lotada, cheio de orações para atender, dízimos para contabilizar, um mundo inteiro para governar e para proteger das arapucas que seu arqui-inimigo satanás arma diariamente. Mas como a nossa igreja ficou em primeiro lugar na arrecadação de dízimo anual, Jesus resolveu por livre e espontânea vontade nos conceder essa entrevista como forma de gratidão.

O Anjo Gabriel, que é o assessor de imprensa de Jesus, agendou essa entrevista para nós. A viagem ao céu foi bancada com a colaboração dizimal dos membros da nossa igreja e com a ajuda de algumas empresas que patrocinam nosso trabalho evangelístico, como a Dolly Guaraná, a gravadora Cajado Pastoral Records e a empresa de cartões Crente Card. Essa viagem durou cerca de 500 mil anos luz e o nosso representante foi o Pastor Christian Félix, que se propôs a fazer essa viagem extraterrestre e ficar cara a cara com o Salvador. Como todos já sabem, Jesus só gosta falar no idioma Cantalabashúrias, portanto foi preciso reunir meia dúzia de 12 pastores renomados na área de linguística celestial para fazer o intercâmbio e a tradução. Infelizmente não foi possível fotografar Jesus, pois não é permitido entrar com câmeras fotográficas na Sala do Trono. Somente pastores consagrados são dignos de ver e se comunicar pessoalmente com Jesus.

Foto de Jesus tirada ilegalmente por paparazzis. 

Qual o seu nome, idade, sexo, estado civil e endereço?
Me chamo Jesus Cristo de Nazaré, nasci há 2012 anos atrás (sou mais jovem que o Raul Seixas), sou éterossexual  mas nunca pratiquei sexo, pois como sou um Deus imorrível, não preciso me procriar para ter herdeiros para assumir o Trono de meu Pai. Eu posso muito bem governar esse mundo sozinho. Eu nasci em Belém do Pará e atualmente moro no céu, mas não posso revelar o endereço exato, senão todos os dias vai ter milhares de fieis batendo a minha porta pedindo dinheiro.

Fale um pouco sobre o Senhor.
Em primeiro lugar eu não sou daquele jeito que a Igreja Católica ensina. Eu não tenho aquele cabelo grande de boiola, não uso vestido e muito menos aquela tanguinha branca. Eu ando sempre com muito estilo e visto as ultimas tendências da moda celestial. Minha beleza é tão rigorosamente divina que todos que veem a minha face morrem. Mas morrem de inveja. Também sou o único no mundo que tem uma mãe virgem.

É verdade que as pessoas boas vão morar no céu?
Não, isso é uma mentira inventada por fundamentalistas pretenciosos. Não bastar ser apenas bom para entrar no céu, tem que ser também um dizimista fiel. As terras celestiais são de minha propriedade, mas como o céu é infinito, Eu decidi dividir ele com os meus seguidores. Para ter um pedaço do céu, você deve contribuir mensalmente com o dízimo e assim financiar seu terreno celestial. Valores mais altos garantem um terreno maior, com vista para a lua e próximo a pontos turísticos.

Quais pessoas não são dignas de entrar no céu?
Os não-dizimistas, ateus, omossexuais, emossexuais, roqueiros, fanqueiros, padres pedófilos e não-pedófilos (se é que existe), prostitutas, macumbeiros, assistente de palco do Gugu, corintianos, maconheiros, fãs da banda Restart, testemunhas de Jeová, exus, bomba giras, pais de santo, filósofos, funcionários da Rede Globo, promotores de justiça, cafetões, camareiras de motel e uma centena de outros tipos de pecadores. Mas os dignos de entrar no céu nós podemos resumir em uma única palavra: Dizimistas.

Porque o Senhor deixou que te crucificassem?
Porque Eu não aguentei continuar vivendo nesse mundo imundo. Por todo lugar que Eu andava, me deparava com roqueiros se drogando, omossexuais se sodomizando nas ruas, petistas assumindo o governo do Brasil, bandas emossexuais coloridas fincando em primeiro lugar nas paradas musicais... Só faltou mesmo o Corinthians ganhar uma libertadores para fechar com chave de ouro essa bagaça. Então Eu preferi morrer a ter que viver nesse inferno terreno. Mas nem me preocupei, pois três dias depois meus discípulos juntaram as esferas do dragão e conseguiram me ressuscitar. Sinceramente voltar a morar no céu foi a melhor coisa que me aconteceu, afinal Eu sou um Deus culto e inteligente, meu Pai é dono de milhares de galáxias e Eu não nasci pra viver nesse mundinho de quinta categoria.

O Senhor voltará a Terra?
Eu venho à terra todo mês para recolher o dinheiro do dízimo e levar para os cofres celestiais, porém preciso vir disfarçado para que não me reconheçam. Mas um dia, que somente Eu e os pastores consagrados sabemos, Eu voltarei neste mundo imundo para enviar de uma vez por todas essa massa de pecadores para o quinto dos infernos e levar os meus dizimistas para morar comigo lá no céu. Nesse dia Eu lutarei com satanás e o levarei a nocaute com um único golpe de kamehamehá. Os dizimistas serão os súditos do meu reino, eles trabalharão pra mim e receberão um salário mínimo, com carteira assinada e desconto de INSS Celestial. Todos os pastores irão morar em mansões de luxo já mobiliadas e com piscina, e o restante dos crentes poderão se inscrever no programa Minha Casa Celestial - Minha Vida Com Cristo, e assim conseguir uma humilde casa celestial com dois cômodos e banheiro.

Jesus se recusou a falar sobre seu antigo relacionamento com Maria Madalena (também conhecida como Madonna) alegando que não gosta de expor sua vida amorosa. Mas esperamos que essa entrevista tenha mostrado a você que o mais vantajoso é estar ao lado de Jesus e contribuir com o dízimo voluntário-obrigatório para poder usufruir de tudo o que Ele tem para nos oferecer. Saiba que no céu teremos vinho, pães e peixes à vontade. Viveremos em harmonia, longe de todos esses pecadores imundos. Teremos Wi-Fi grátis com 500 gigas de velocidade, conta Premium no MegaUpload, além de muitos outros benefícios. Não perca mais tempo, pague o dízimo e faça parte da turma da salvação.

Jesus te ama e eu também! (claro, se você for dizimista)

10 de fevereiro de 2012

Posso vender a minha virgindade para pagar o dízimo?


Pastor, eu sou evangélica, casta, pura, santa e sempre paguei o trízimo com o salário que eu ganhava como secretária, mas, infelizmente, o meu chefe era católico, tentou me assediar, querendo fazer sécso comigo a todo custo. Fui obrigada a me demitir, pois não estava disposta a comprometer a minha castidade. Já estou a um tempo sem contribuir com o dízimo, por conta disso. Porém, um vizinho meu ateu me acha muito gostosa e etá disposto a pagar R$10.000,00 pela minha virgindade. Ele é muito rico e tem várias casas. Com estes R$10.000,00 eu poderei pagar mas de duas vezes o valor do trízimo que estou devendo (com juros). Qual pecado eu devo cometer: não pagar o trízimo ou perder a sua castidade? (Pergunta enviada por uma leitora Anônima do blogue)
______________________________________________________________________________

Irmã, reconheço que a sua situação é complicada. De qualquer forma você continuará pecando, porém não pagar o dízimo é um pecado imperdoável. É inferno na certa! 

Segundo o artigo 69 do Código Penal Cristão:

Art. 69 A mulher virgem que não conseguir contrair matrimônio deverá obrigatoriamente escolher entre participar do sorteio de casais ou ter a sua primeira relação Séxoal com o pastor de sua igreja.

Sécso fora do casamento é pecado, de todas as formas. Porém admite-se a exceção de que você perca a sua virgindade com um Pastor, pois este, ao ejacular em você, estará lhe passando milhares de anticorpos espirituais que te protegerá de todo tipo de espírito satãnico.

Quanto ao dízimo, você poderá deixar a sua alma penhorada em nossa igreja como garantia do pagamento até conseguir um novo emprego. Caso o seu débito não seja quitado, entregaremos sua alma para Satanás e você terá que acertar as contas com ele.

Recomendo a você que perca a virgindade com um Pastor mesmo, pois assim a sua vagina continuará a ser santificada e livre de possessões demoníacas. Posteriormente você poderá se inscrever no sorteio de casais, em que você entregará nas mãos de Deus a incumbência de escolher o seu marido.

De qualquer forma, penhore a sua alma e procure um emprego para quitar os seus débitos. Caso não consiga, eu lhe oferecerei um emprego como obreira em nossa igreja. Porém, nesse caso, o seu salário ficará conosco e será usado para pagar a sua dívida com Jesus Cristo.

Espero ter ajudado. Fique com Deus!

A mulher que fez sexo com Lúcifer


Paz de Cristo. O meu nome é Maria Jesuina Cavalcante de Amaral, tenho 47 anos e venho aqui divulgar o meu testemunho de fé.

Há quatro anos eu descobri que estava contaminada pelo vírus da aides, tinha câncer nas mamas, rins, fígado e próstata, todos em um estado já muito avançado e sem cura. O médico falou que eu só tinha dois meses de vida e eu fiquei muito desesperada. Comecei então a procurar ajuda em todos os lugares que se você pode imaginar (terreiros de macumba, centros espíritas, lojas de maçonaria, pais-de santos, cartomantes, curandeiras, etc).

E foi nessa busca pela cura milagrosa que eu conheci o Padre Miguel, um senhor de 87 anos que estava envolvido em vários casos de pedrofilia na Cidade. Ele se mostrou disposto a me ajudar. Contei a ele tudo o que eu passava e então ele me fez a seguinte proposta:

- Maria, o seu caso é grave, mas tem cura.
- Sério, Padre?
- Sim, mas isso vai lhe exigir algum sacrifício.
- Estou disposta a fazer tudo o que o senhor mandar.
- Se você não estivesse com aides eu ia lhe pedir um boquetim. Porém, eu tenho uma outra solução. É só você assinar esse documento que autoriza a cessão de sua alma para Satanás em troca de sua cura. A partir do momento em que você assinar aqui, ficará curada, porém sua alma não mais lhe pertencerá.

Como eu não tinha muita escolha, assinei o documento. Senti o alívio instantaneamente, parecia que o Diabo tinha realmente tirado todas as enfermidades do meu corpo. Fiz todos os exames e realmente ficou constatado que eu estava curada, deixando os médicos todos espantados. “Só pode ser milagre de Deus”, dizia um deles. Mas eu sabia que não era.


Mas como tudo tem o seu preço, Satanás veio um dia me procurar para cobrar o serviço. Ele queria que eu fizesse sécso com ele e toda a sua legião de demônios (naquele dia tinha 87 só em meu quarto). Não deixou nem mesmo tempo de eu dizer se queria ou não transar com eles, pois imediatamente fui amarrada em minha cama e tive o meu corpo despido.

Fui estuprada por mais de 100 demonios naquela noite. A jeba de satanás era a  maior de todas, tinha 66,6 centímetros e era quente feito brasa. Ele ejaculou uns doze litros de enxofre dentro de mim (demônios não possuem esperma sanctu). Senti que as minhas pernas não mexiam mais, pois Satanás tinha me deixado toda aleijada. Terminado o serviço, ele se despediu de mim e falou que iria voltar mais vezes para me fazer uma visita.

Paraplégica, não conseguia mais encontrar emprego. Ninguém queria ter uma cadeirante como funcionaria. Passei então a pedir esmolas no semáforo. Alguns duvidavam que eu era mesmo deficiente e se negavam a me ajudar, inclusive afirmando que eu estava lá fingindo só para ganhar dinheiro. Eu tinha que engolir isso tudo, igual eu fiz com o esperma de Satanás, mas continuei minha luta de carro em carro pedindo esmolas.

Satanás

Até que um dia parou no semáforo um Chevrolet Camaro S2 6.2 V6, cor amarela, bancos de couro, suspensão a ar, teto solar, rodas de liga-leve e som automotivo. Era o Pastor Cristian Félix. Eu pensei comigo: “aquele cara deve ter muito dinheiro”, e fui até ele pedir uma ajuda. Ao invés de me dar dinheiro ele me fez um convite para ir até a sua igreja naquele exato momento e ser curada. Eu respondi que sim e perguntei se poderia ir com ele naquele carro, mas ele não deixou pois tinha acabado de tirar ele do lava jato.

Com muita dificuldade atravessei os 8 quarteirões com minha cadeira de rodas e cheguei a sede da Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia em Anápolis-GO. Fui direto ao encontro do Pr. Félix mas este me recebeu de uma maneira não muito delicada, me dando vários socos e pontapés e gritando “Sai Demônio! Sai Pombagira! Sai Cão!” até que eu não aguentei e comecei a vomitar.

Vomitei uma cobra de sete cabeças, duas estrelas do mar, sete escorpiões e doze aranhas caranguejeiras, todas vivas. Não sei como aquilo tinha entrado em mim, mas o pastor me explicou dizendo que tudo aquilo ali eram espíritos malignos que habitavam o meu corpo. Emocionada agradeci ao pastor e contei toda a minha história de vida, inclusive o pacto que eu tinha feito com Satanás. Ele me disse que o caso era complicado, mas que poderia desfazer o pacto por apenas R$12 mil, dividindo em até 12 vezes para mim.

Vendi tudo o que eu tinha, inclusive as roupas e sapatos, mas só deu R$8 mil. O Pastor ficou muito irritado com aquilo e me ameaçou colocar todos os demônios de volta em meu corpo caso eu não quitasse os meus débitos com Jesus Cristo. Porém, depois ele me fez uma outra proposta. Eu poderia pagar somente os R$8 mil, mas teria que trabalhar como escrava de Jesus durante quatro anos, um ano para cada mil reais. Aceitei sua proposta.

O ritual de desencapetamento foi muito sofrido. O pastor me deixou submersa na piscina sagrada durante sete minutos, até que finalmente ele conseguiu afogar Satanás. Após isso fui purificada com quinze açoites com varas de bambu e meio quilo de oração em pó. Ao final de tudo eu estava muito debilitada fisicamente, porém curada. Pude sentir minhas pernas mexendo novamente e voltei a andar.

Hoje sou uma mulher curada, tenho treze filhos e trabalho como obreira voluntária da Igreja Apocalíptica. Satanás? Nunca mais o vi e nem me procurou, pois eu pago o dízimo sempre adiantado, jamais atrasei uma parcela.

Espero que o meu testemunho sirva de inspiração para vocês. Fiquem com Deus! 

6 de fevereiro de 2012

Carnaval: a Festa do Diabo

Carnaval é o inferno na terra. No carnaval os pecadores comemoram o nascimento de satanás. A palavra carnaval é de origem Africana e significa Festa Carnal. É nesse dia que os demonhos afloram na mente dos pecadores todos os desejos secretos da carne. As mocinhas de família se revelam verdadeiras meretrizes, andando na rua seminuas e fazendo a dança do acasalamento para atrair o macho, os omossexuais enrustidos resolvem sair do armário e assumir publicamente sua omossexualidade se vestindo de mulher e rebolando no Bloco das Piranhas. Outras pessoas vestem fantasias de entidades satânicas e o mundo inteiro se transforma num verdadeiro inferno sujo e repugnante regado a confete e serpentina.

O Bloco das Piranhas pronto para causar aloka no carnaval.

Nas muvucas de carnaval só encontramos gente imunda, com bafo de cana e fedendo a subaco. Verdadeiros vagabundos que em vez de estarem trabalhando para pagar o dízimo, preferem sair na rua para vadiar, encher a cara de cachaça, fazer algazarra, mijar nas ruas e se prostituir publicamente numa orgia em massa. Brigas e pequenos furtos acontecem de vez em sempre no meio da multidão. O índice de burrice também aumenta no carnaval, já que as escolas ficam fechadas nesse período.

Um estudo divulgado pelo Instituto de Pesquisa Datafolha afirma que 90% das pecadoras engravidam no carnaval, pois nesse dia os mundanos fazem sexo descontroladamente numa poligamia ao ar livre, com pessoas que nunca viram na vida e que com certeza nunca verão novamente, fazendo com que todas essas grávidas se tornem mães solteiras. A pesquisa também afirma que no carnaval aumenta consideravelmente o número de pessoas com o vírus da AIDES e com o encosto do omossexualismo, que são duas doenças transmitidas pelo sexo promíscuo, ou seja, o sexo antes do casamento e com o único propósito de satisfazer os desejos da carne, o que é profundamente condenado por Deus, tendo em vista que o sexo foi criado apenas para procriação.

Na Bahia o carnaval é comemorado 369 dias por ano, 9 dias por semana e 48 horas por dia. Os baianos nunca trabalham, e quando não estão dormindo, estão comemorando o carnaval. Mais de 80% da população baiana é composta por entidades satânicas, exus, orixás, emanjás, micaretas, abadás, pretos velhos, marias mulambo, pombagiras, umbandistas, adeptos do candomblé e cantores de axé. No carnaval é o único dia em que os baianos fazem algum tipo de exercício, já que eles passam várias horas correndo atrás de trios elétricos, pois mesmo aquele caminhão andando a 1 km/h, para os baianos é como se estivessem correndo em uma maratona.

Ronaldinho Gaúcho assumindo sua omossexualidade no carnaval baiano.

As marchinhas de carnaval faziam sucesso na época em que a pipa do vovô ainda subia, mas atualmente o samba é o verdadeiro ritmo do carnaval. São nas escolas de samba que os demonhos aprendem a pecar e pegam o diploma de pecador no fim do ano. O desfile de uma escola de samba consiste basicamente em cultuar o nome de satanás. Os sambas-enredos sempre trazem temas satanistas, com muita batida de tambor e letras inspiradas por satanás. A ala das baianas vem repleta de pombagiras rodando até ficarem tontas. Os carros alegóricos são cheios de simbolismos satânicos e uma vez ou outra, por uma esplêndida intervenção divina, um satanista despenca do alto daqueles carros, servindo de exemplo para o resto dos pecadores que pretendiam fazer o mesmo. As musas, rainhas, madrinhas e passistas são as iscas para atrair pessoas, já que essa é a única oportunidade que os punheteiros têm de verem uma mulher nua ao vivo.

Satanás vendo a mangueira entrar... na avenida.

Para nós cristões, o carnaval é a temporada anual de caça ao demonho. Nesse dia nós saímos com um mutirão de pastores às ruas, fortemente equipados com a escopeta mata-capeta e outros diversos itens do kit de desencapetamento para fazer com que todos esses encostos voltem para o inferno, que é o lugar de onde eles nunca deviam ter saído. A tropa de elite de Cristo tem o poder de dar tapa na cara do diabo e fazer ele pedir pra sair. Aliste-se no exército da salvação e seja mais um soldado a serviço do Senhor Jesus nesse carnaval.

Quem a paz seja com todos os dizimistas.

2 de fevereiro de 2012

Shopping de Cristo - Promoções de Fevereiro

Com o carnaval chegando, você vai precisar estar super equipado para se defender dos exús, pombagiras e diversas outras entidades satânicas que irão aparecer em massa para atacar o povo de Deus. Este mês, nosso Shopping trará produtos que irão te ajudar no combate ao mal. Confira!

Colete a Prova de Exús
R$ 950,90
O colete é feito com um material ungido e blindado super potente que inibe a penetração de exús e pombagiras dentro do seu corpo sancto. Temos nas cores preto para os varões e rosa para as varoas.



Óculos de Raio-X 3D
R$ 899,90
Este óculos foi criado para você enxergar o diabo em sua forma invisível. Com ele você recebe visão de Raio-X para identificar quantos demônios estão dentro do corpo de um pecador.




Vassoura Sancta Brasa de Fogo
R$ 590,90
A vassoura sancta contem cerdas a base de ouro azul, ideal para você varrer o pecado da sua vida. O cabo é confeccionado artesanalmente com pedacos da cruz de Cristo na carpintaria de seu pai José e serve para você dar pauladas no quengo de satanás.



Espinhos da Coroa de Cristo
R$ 1.580,00
O pacote contém 100 espinhos para você espetar o diabo, fazer acupuntura sancta, se auto flagelar, entre mil e uma outras utilidades.


Piscina de Água Benta
R$ 2.100,00
Piscina infurável com capacidade de 1.000 litros de água benta, para você batizar sua família. Água benta não inclusa.


Suor Bento do Apóstolo Valdemiro
R$ 2.990,00
Um litro do suor bento do Apóstolo Valdemiro, vertido durante os cultos. Ideal para temperar saladas, ungir as genitálias e usar como repelente de exús.



Cofre Dizimal Blindado
R$ 5.900,00
Cofre blindado contra demônios, para você guardar o dinheiro do dízimo com total segurança. Ele possui um sistema de transferência eletrônica, para você ofertar o dízimo automaticamente no final do mês, sem precisar sair de casa.

Cajado De Moisés
R$ 9.800,00
Cajado feito de ouro maciço 80 quilates, para auxiliar no processo de desencapetamento. Vendido apenas para pastores consagrados.


Sabonete Ungido Sangue do Cordeiro
R$ 490,90
Sabonete ungido para você lavar o pecado da sua alma e se proteger contra o Exú da Lama. Feito com extratos naturais do sangue de Cristo.



Manto de Cristo
R$ 80.580,00
Manto usado por Jesus Cristo e tricotado artesanalmente por sua mãe Maria. Edição de colecionador.







Você pode parcelar nossos produtos em até 12 vezes com juros no cartão Crente Card. Dizimistas power e premium sempre contam com um super desconto.
Boas compras!

1 de fevereiro de 2012

Novas Técnicas de Desencapetamento #2

O Psicólogo Cristão Alexandros Papadopoulos divulgou esta semana um estudo revelando ao público gospel algumas das mais modernas técnicas de desencapetamento da atualidade que prometem ter 98% de eficácia se aplicada corretamente. Confiram:

Xêmales: também conhecidas como travestys, são homens do sécso feminino que possuem penes ao invés de vagina. Por se tratar de um encosto muito violento, o meio mais eficaz de combate-lo é através do desgaste físico. Simplesmente batemos no corpo da pessoa com a Vassoura Sancta com golpes fortes até o Diabo desmaiar e deixar o corpo do possuído. É neste exato momento que é inserido um sabuco de milho bento no anus do Xêmale por sete dias, de modo a evitar que este órgão sécsual sinta vontade de ser penetrado por um penes futuramente. Para garantir o sucesso da operação, o Xêmale ficará amarrado pelos 7 dias do ritual de purificação com 12 metros de cordas bentas. Assim ele não conseguirá retirar o sabuco do anus para fazer certas coisas, como, por exemplo, ir ao banheiro.

Travestis são homens do sécso feminino

Testemunhas de Jeová: também conhecidas como Despertadores de Jeová. TJ’s são pessoas solitárias que vêm na prática de acordar as pessoas nos finais de semana como a única forma de chamar a atenção, uma vez que ninguém gostam deles . Eles necessitam de ajuda espiritual, pois estão acometidas por encostos malignos de alta periculosidade, como Tranca-Ruas, Exú’s e Yemanjás. A mais moderna forma de combater esse tipo de mal é através da Terapia da Joelhada de Salomão, na qual um pastor santificado lhes aplicam sete joelhadas violentas no estômago do possuído, de forma que em seguida ele passe a vomitar todos os demônios existentes em si. Após esta operação, recomenda-se que o Ex-TJ faça uma dieta a base de Shake Sanctu JesuxSan e Oração em Pó, que são ricos em fibras, proteínas e anticorpos espirituais.


Bicexuais: são pessoas que cortam por dois lados, isto é, são omossexuais e éterossexuais ao mesmo tempo. Esse tipo de prática é muito perigosa quando feita dentro do casamento, pois, como todos nós sabemos, o homossexualismo pode provocar a esterilidade do seu pênes, uma vez que ele não se sentirá mais útil, pois não está sendo usado para o seu devido fim, que é a procriação. Nas mulheres, o bicexualismo provoca paralisia na língua e nos dedos, que são os órgãos usados pelas lésbikas na hora do sécso. Para ficar livre desse encosto, deve o possuído passar por um processo de purificação de seus genitais, que consiste na lavagem prévia destes com sal grosso e vinagre. Após isso o penes/vagina devem ser lavados com água benta corrente e em seguida aplicamos a Pomada de Malagueta Sancta nos genitais, de forma a matar todos os encostos que alí se encontram habitados. A pomada ficará lá por 15 dias e o fiel sob tratamento ficará impossibilitado de tocar ou fazer sécso para não prejudicar o ritual de purificação.

Bicexuais são omossexuais e éterossexuais ao mesmo tempo

Todo medicamento deve ser mantido fora do alcance das crianças e a sua venda somente poderá ser autorizada com a apresentação da receita assinada pelo pastor. Somente a Farmácia de Cristo possuí autorização para comercializar os nossos produtos espirituais. Ao persistirem os sintomas o pastor deverá ser consultado. Leia a bíblia!

Que Deus abençoe aqueles que estiverem com o dízimo em dia.