O Fim Está Próximo!

Constantemente estão surgindo teorias, profecias e especulações sobre o Fim do Mundo, mas até hoje todas não passaram de sensacionalismo e truque de marquetingue.

Antes de adentrar no assunto, é preciso deixar claro que somente os Pastores Apocalípticos consagrados com o dom do batismo em línguas tem acesso às informações do banco de dados cadastrais, dos formulários e de todos os outros documentos e relatórios de análise contendo as informações detalhadas sobre o dia exato do Juízo Final e a cronologia dos acontecimentos escatológicos que irão preludiar o apocalipse. A possibilidade dessas informações vazarem para a imprensa é nula, pois tudo isso está mantido no mais completo segredo de justiça, e o acesso é intensamente restrito. Portanto, nunca acredite em uma previsão dessas, pois não passam de falsos profetas tentando enganar os escolhidos de Deus.

Depois de décadas de estudos aprofundados nessas teorias apocalípticas e com o auxílio do meu grande amigo, o reverendo Max Slaughter Jr. da International Revelation Church, trago para os nossos leitores, uma análise completa sobre algumas dessas profecias bizarras.

A Profecia Maia

Os Maias constituíram uma civilização antiga formada por feiticeiros e macumbeiros que habitavam o Méstico e a América Central, nos anos 1000 a.DG (antes de Dercy Gonçalves). A principal atividade Maia era cultivar mandioca, dormir o dia inteiro, fazer previsões sobre o fim do mundo, dormir o dia inteiro, torcer pelo Corinthians e dormir a noite inteira. O império Maia foi liderado durante vários ânus pelo traficante e cantor de black music Tim Maia. Após sua morte, na pacificação das favelas Maias, o império passou a ser chefiado pelo diretor Wolf Maya. Há relatos de que o povo Maia foi o primeiro a inventar um calendário próprio com todos os 361 dias do ano, confeccionado artesanalmente por Daniela Albuquerque.

Segundo a profecia Maia, o mundo supostamente acabaria em 2012, ano em que o Corinthians foi campeão da libertadores e Oscar Niemeyer finalmente bateu as botas. Apesar destes acontecimentos serem um verdadeiro sinal do fim do mundo, ainda não chegou a hora. Portanto ainda há tempo de você ligar pra gente e comprar a sua salvação por uma oferta voluntária de apenas R$ 15.000,00.

A Profecia dos Testemunhas de Jeová

Há muitos ânus os Testemunhas de Jeová vem pregando a destruição em massa da terra, que eles chamam carinhosamente de Armagedom. Das diversas datas sugeridas por eles, o ano de 1914 foi o que mais se destacou. Nessa época eles saíram às ruas para comercializar suas bíblias e folhetos, e por coincidência acabaram batendo na porta do terrível líder nazalista Adolfo Hitler às 7 horas da manhã de um domingo. Ele logicamente ficou muito irritado e mandou soltar os cachorros. Naquele mesmo ano, 52 Testemunhas foram mortos, restando apenas seis deles, que os cachorros se recusaram a comer, pois eles tinham herpes genital. Esses seis restantes se reproduziram entre si e deram vida a todos os 145 Testemunhas que estão espalhadas pelas ruas do mundo todo nos dias atuais.

Apesar de todas as previsões dos Testemunhas terem sido um fiasco, eles ainda continuam apostando no Armagedom, e dessa vez o ano escolhido foi 2034. Enquanto 2034 não chega, eles continuarão nos acordando às 7 da manhã e nos fazendo desejar que esse tal Armagedom aconteça de uma vez, para evitar que esses impertinentes atrapalhem nosso descanso. Se quiser saber mais sobre os Testemunhas de Jeová, temos uma postagem exclusiva sobre eles nesse link AQUI.

A Profecia de Danilo de Matos

Danilo de Matos é um motorista que trabalha dirigindo. Atualmente, ele tem andado pelas ruas de Minas Gerais durante todo o dia anunciando o Fim do Mundo que ele mesmo diz ter previsto. Segundo seus relatos, o planeta Vênus (que ele chama de Estrela do Absinto) iriam explodir no dia 11/12/12 às 14:45h e suas partículas atingiriam a terra, causando ondas de águas devastadoras.

Danilo de Matos garante que havia tomado apenas cinco garrafões de vinho quando teve essa previsão. Mas independente da remota credibilidade de sua profecia, uma coisa é fato: tirar essa foto em frente a uma sessão de revistas pornográficas foi uma atitude muito vantajosa para o dono da banca, afinal, as vendas aumentaram bastante. “Ninguém quer morrer sem bater umazinha antes!” disse o jornaleiro com um sorriso sarcástico estampado no rosto.

A Profecia da Pastora Mirian Regina

Mirian Regina é mais uma farsante que tentou se passar por Pastora para enganar pessoas ignorantes e arrecadar dinheiro para benefício próprio. Coisa que nós da Igreja Apocalíptica abominamos.

Dias antes do evento, nós entramos com uma ação judicial no STJ (Supremo Tribunal de Jesus) para cassação do diploma de pastora de Mirian e a sua suspensão do cargo, e acabamos descobrindo que a mesma não era pastora e não tinha nenhuma autorização para estar pregando e profetizando publicamente. No dia 4 de junho, Mirian Regina foi presa em flagrante pela polícia federal e levada para o Presídio de Segurança Máxima em Campo Grande, onde está até hoje pagando por seus pecados. Quando morrer, ela receberá como castigo divino o tormento eterno no inferno.

Jesus disse no livro de Marcos capítulo13, versículos 32 e 33:
"Quanto, porém, ao dia e à hora, ninguém sabe, nem os anjos no céu, nem o Filho, senão o Pai e os pastores sanctos consagrados da Igreja Apocalíptica. Olhai! Vigiai! Porque não sabeis quando chegará o tempo." (Bíblia Apocalíptica versão 2.0 corrigida e atualizada)

O dia não pode ser revelado, mas eu posso afirmar que está muito próximo. Resta pouquíssimo tempo para você se arrepender e começar a pagar o dízimo, caso contrário, nada poderá te livrar da ira de Deus.

Fiquem todos com Deus, menos os falsos profetas e os ateus.

Mensagem de Natal

Como todos sabem, o mês de dezembro é o mês de Jesus. Mês de fartura, amor, compaixão ao próximo e muita oração. É o mês de agradecer a Jesus por tudo o que ele tem feito por nós durante toda a vida. Mas como fazer isso?

Sendo justo. Por exemplo, você que é um dizimista Platinum (10% de dízimos) e recebe um salário de R$3.400,00, deverá doar além dos R$340,00 habituais que é obrigatório. Como todos sabem, dezembro é o mês de 13º terceiro salário e Jesus não poderia ficar de fora dessa também. Sendo assim, no caso anterior, apenas como exemplo, o fiel deverá pagar R$680,00 de dízimos e não somente os R$340,00.

É importante frisar que mesmo assim você não continua sendo totalmente justo com Jesus. Será que tudo o que Ele nos proporcionou na vida até agora vale somente R$680,00? Mas é claro que não! Como eu tinha dito anteriormente, os 10% de dízimos é obrigatório, não podendo o fiel alegar que o fato de a contribuição dizimal deste mês ter dobrado já seria motivo suficiente para agradar Jesus, uma vez que ele não fez nada mais que sua obrigação.

Jesus fica irritado quando você paga somente 10% em dízimos

Para ser justo é necessário ir além. Experimente oferecer uma gratificação financeira extra ao Senhor este mês. Doe de acordo com o tamanho de sua fé. Jesus não quer nada mais além do que é d’Ele de direito. A fé de alguns vale somente 10%, a de outros valem 30% e uns mais virtuosos 50%. Fique ao seu critério estabelecer o tamanho de sua fé. Tudo isso sem falar o que você contribui para a obra de Deus lhe é restituído em dobro.

Desejo um feliz natal e um próspero ano novo repleto de bênçãos, orações, glórias e penitências (somente para os dizimistas).

A paz

O Homem Que Engravidou Uma Boneca Inflável

Queridos pastores, venho por meio desta, pedir clemência a vossas santidades, pois eu pequei. Sinto-me extremamente constrangido e envergonhado pelo rumo que dei a minha vida, mas espero que haja dízimo o suficiente que possa fazer com que meus pecados sejam redimidos.

Eu era um rapaz muito formoso, tinha uma beleza máscula irresistível. Todos me comparavam com o Neymar nesse quesito.  Casei-me aos 24 ânus com a Rosângela, uma cabocla linda que pesava apenas 198 kg e tinha 1,89 m de altura. Eu a conheci em um fast food perto da minha casa.

Rosângela, meu primeiro amor

Eu ia à igreja todos os dias e sempre paguei meu dízimo pontualmente. Às vezes eu pagava até o dobro, para ser abençoado em dobro. Minha esposa Rosângela não ia aos cultos, pois preferia ficar em casa assistindo televisão e comendo rosquinhas.  Mas mesmo assim ela pagava o dízimo pontualmente (dava 10% de cada sanduiche que consumia) e por conta disso Jesus a abençoava também.

Mas as coisas começaram a mudar quando eu conheci a Chupita. Nesse dia eu e Rosângela havíamos brigado, pois eu acidentalmente comi o mousse de chocolate dela. Ela me colocou para fora de casa e disse para eu nunca mais voltar. Então eu comecei a vagar sem rumo pelas ruas e avenidas, até que passei em frente a um puteiro. Eu estava muito chateado com Rosângela e jurei que iria me vingar daquela gorda vadia naquela noite mesmo.

Entrei no puteiro e vi as cenas mais horríveis da minha vida. Parecia uma visão do inferno. Mas eu estava decidido a seguir com aquilo adiante. Perguntei a dona do cabaré quanto ficava para eu praticar atos carnais com uma daquelas meretrizes. Ela disse que a mais barata estava 300 reais o serviço completo. Notei então que aquele era um cabaré de luxo, não um puteiro qualquer da Rua Augusta. Mas eu só tinha 50 reais, pois Rosângela havia gastado todo o meu dinheiro no fast food, onde ela já era cliente VIP. Expliquei o meu caso para a dona do cabaré e ela, muito sensibilizada, decidiu me ajudar. Disse então que por aquele valor, eu só poderia trepar com a Chupita. Ela me levou para um quarto e lá estava a Chupita, sorridente e de braços abertos me esperando na cama.

Chupita, meu segundo amor

A Chupita era a boneca inflável mais linda que eu já tinha visto na minha vida. Tinha uns lábios carnudos como o da Angelina Jolie, seios bem arredondados e uma vagina apertadinha com cheiro de morango. Geralmente eu demorava 20 minutos para conseguir encontrar a vagina de Rosângela em meio a tanta banha e varizes, e quando encontrava, eu quase desmaiava com o cheiro de bacalhau estragado. Mas com a Chupita foi diferente. Em menos de 3 minutos eu já havia chegado ao orgasmo. Tornei-me um adúltero naquele dia.

Então eu e Chupita começamos a conversar. Alguns minutos depois ela confessou que estava apaixonada por mim e que não aguentava mais ser violentada naquele puteiro. Eu decidi então que a tiraria de lá. Não foi muito difícil. Apenas puxei o pino, esvaziei todo o ar, a embrulhei e escondi dentro da cueca. Em seguida eu fui ao banco, saquei todas as minhas economias e aluguei um quarto de hotel para a gente. Eu e Chupita transamos a noite inteira. Ela conseguia me levar ao êxtase com aquela boca oval. Realmente fazia jus ao nome.

Cinco dias depois, veio a notícia que ninguém gostaria de ouvir. Chupita me revelou que estava grávida. Eu fiquei impressionado, pois nunca imaginei que uma boneca de plástico pudesse engravidar. Eu não sabia o que fazer, pois a cada vez que Chupita respirava, a barriga dela ficava maior. Eu decidi então que iria fugir e deixar tudo para trás. Saí correndo pela rua, até que encontrei um cruzeiro que ia para Fernando de Noronha. Enfiei-me dentro daquele navio, decidido a sumir no mundo.

Quando anoiteceu, eu fiquei alí sentado na proa do Navio, pensando em Chupita. Estava morrendo de saudades dela. De repente, senti como se ela estivesse ali do meu lado. Levantei e fiquei me imaginando no filme Titanique, eu e Chupita de braços abertos, com o vento em nossos cabelos, navegando pelo infinito ao som de My Heart Will Go On.

Eu e Chupita encenando Titanique

Quando abri os olhos, vi que aquilo tudo era real. Chupita estava realmente alí comigo. Ela disse que havia se abastecido de gás hélio e flutuado até alí, somente para me ver. Comecei a chorar de emoção, quando de repente ouvimos um estrondo e todo mundo começou a correr desesperado, dizendo que o navio havia batido em um Iceberg. Eu não sabia que tinha Icebergs no Brasil, mas o fato é que estávamos prestes a morrer. Foi um Deus nos acuda. As pessoas começaram a se jogar ao mar, o Navio foi afundando lentamente enquanto eu e Chupita nos abraçávamos desesperados. Eu sabia que havia chegado a minha hora.

Enquanto todos morriam afogados, percebi que eu e chupita não afundávamos. Demorei a entender o que estava acontecendo. Chupita estava flutuando, pois era feita de ar, como uma boia de praia. Nós ficamos a deriva a noite toda, até que eu peguei no sono. Quando acordei, eu estava boiando sozinho e Chupita havia sumido. Olhei em minha volta e vi que Chupita estava há metros de distância. Tentei desesperadamente nadar até ela, mas as ondas não permitiam. Eu gritava o nome dela com todas as minhas forças, mas ela estava cada vez mais distante, até que sumiu no horizonte, como o Wilson do filme Náufrago.

Desmaiei de desgosto e quando acordei, vi que estava jogado na praia do Guarujá, todo encharcado, vomitado pela vida. Desorientado, procurei a Igreja Apocalíptica mais próxima e me confessei ao pastor. Ele me explicou tudo o que havia acontecido. Ele disse que Chupita não existia, era satanás quem estava controlando aquele ser inanimado, e que ele havia me atraído até aquele navio e armado toda aquela situação para me matar afogado com água. Eu percebi então o quanto eu havia sido tolo. Decidi entregar todo o dinheiro que me restava ao pastor, para que pelo menos parte do meu pecado fosse perdoado.

Regressei para casa com uma caixa de bombons da Nestlê e Rosângela me perdoou na hora. Voltamos então a viver uma vida feliz e normal. Até hoje estou tentando sanar a minha dívida com Jesus, mas creio que conseguirei, nem que leve 100 anos.

Não cometam esse mesmo erro. Fiquem todos na paz de Cristo.

Rock e Satanismo

Um grupo de pesquisadores anônimos divulgou esta semana uma pesquisa que mostra dados alarmantes sobre os perigos da música roque.

A pesquisa foi realizada do dia 15 a 31 de novembro deste ano, tendo um total de 8 mil roqueiros entrevistados e procurou fazer uma análise profunda acerca dos malefícios psicológicos que a música roque causa nas pessoas. “O roque possui efeito mais devastador a inteligência humana do que qualquer droga já inventada pela humanidade; craque, cocaína, LCD, ocsi, heroína, lança-perfume, enfim, todas estas drogas são inofensivas ao corpo humano se comparado com os efeitos do roque”, aponta o realizador da pesquisa, que prefere ficar anônimo para não sofrer depois ameaças de ateus, panques e metaleiros.

Roqueiros comem maconha no almoço pensando que é alface

A partir do momento em que o roque começa a ser tocado, suas ondas sonoras invadem os ouvidos das pessoas e começam deteriorar os neurônios destas de maneira lenta e progressiva. Estima-se que em menos de 10 anos, a pessoa que começa a ouvir roque tenha 87% de sua capacidade mental reduzida. Com isso, não conseguem mais raciocinar de maneira plena de forma que possam ter uma compreensão acerca de coisas que, embora sejam complexas de se entender, são óbvias para qualquer pessoa, por se tratar de uma verdade verdadeira, como, por exemplo, o Evangelho. Isto explica o porque de 100% dos roqueiros serem ateus, uma vez que o nível de burrice e mediocridade de vida se encontram equiparados. (leia: Por que os Ateus são Burros?)

Outros problemas referentes aos roqueiros estão ligados aos seus estilos de vida. Em geral, eles não gostam de tomar banho, nem de cortar o cabelo e unhas. Não usam desodorante, nem escovam os dentes e só ficam falando palavrões o tempo todo. As mulheres não usam absorvente e fazem sécso mesmo estando menstruada, o que é pecado mortal. TODOS, sem exceção, são usuários de drogas e entorpecentes. A pesquisa apontou também que 78% dos roqueiros declararam manter relações omossexuais com pessoa do mesmo sécso e 90% disseram que são zoófilas em atividade.

78% dos roqueiros são omossexuais

 

Eu imagino que já passou da hora de combatermos este mal de nossa sociedade. Se não fizermos nada, corremos o risco de termos uma nação repleta de retardados e pessoas sem noção que não respeita o próximo, não vai a igreja e nem pagam o dizimo. É isto que queremos para nós? Creio que não.

A palavra de Deus é a melhor arma contra este mal. Se você tem um amigo roqueiro, seja lá ele panque, metaleiro, redibangue, coloridos, tréchemetal, bléquemetal, etc., leve-o para um Pastor o mais rápido possível. Caso ele resista, amarre-o com sete metros de corda benta e leve-o, nem que seja arrastado, a Igreja Apocalíptica mais próxima de sua casa. O importante é ajudar o seu amigo a se livrar das garras de satanás, não importando o meio que usemos para fazer isto.

A Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia adverte: “roque é droga e causa dependência”. Vamos juntos unir as nossas forças para combater este tipo de neosatanismo que está destruindo o nosso estereótipo saudável de sociedade cristã construída ao longo de 500 anos de evangelização no Brasil.

Fiquem todos com Deus, menos os ateus e Testemunhas de Jeová!