23 de julho de 2012

Super Heróes a serviço de satanás

Após uma viagem evangelística em Las Vegas, onde apliquei o dinheiro arrecadado com os sanctos dízimos, retornei com mais uma iluminação divina, muito mais forte que as luzes dos cassinos nos quais evangelizei. O Senhor mais uma vez me trouxe a visão além do alcance e me deu a inspiração necessária para exortar nossos irmões a respeito de mais um ataque de satanás contra a juventude abobada e cheia de omossexualagem que é a de hoje.

Já fomos orientados quanto aos otacos (que em hebraico também quer dizer “os que dão o ânus”), e agora vamos alertar aos jovens cristões sobre os Super Heróes, uma onda que tem devastado o mundo, tanto nas HQ's (abreviação de Homessexual Querido) e nos cinemas (casas de putaria que deveriam ser todas banidas e transformadas em templos evangélicos para a expulsão de encostos e arrecadação de dízimos).

Liga da justiça abalando na parada guei

Os Super Heróes foram criados por pessoas profundamente possuídas por Exús, Pomba Giras, Xarles Chico Xavier e outras entidades do mal, em sua grande maioria, os exús que influenciam a omossexualagem entre pessoas do mesmo sexo e o uso de drogas.

Estudos realizados pela Malafaia's Christian Cience Institute em Ohio comprovam que 100% dos fãs de Super Heróes são portadores de desvios comportamentais, cheiram maconha, usam óculos, não fazem a higiene anal corretamente, deixando terríveis marcas de freada de bicibletas em suas cuecas dadas pela avó. Todos esses jovens fazem um sacrifício vivo a Belzebu, mantendo uma virgindade eterna. Os fãs de Super Heróes que perdem sua virgindade (a não ser anal) são chamados de "Posers".

Sim amados irmões, o maior desejo dos Super Heróes é influenciar a omossexualagem! O primeiro indício disso é que 92,48% dos Super Heróes usam a cueca por cima da calça, o que quer simbolizar a rejeição da masculinidade do homem. O Super Heróe quer expor ao ridículo a intimidade masculina, o que diferencia ele da mulher. As roupas colantes e coloridas também são símbolos de omossexualagem. Você já viu algum homem de verdade andando com alguma roupinha colante amarela e preta como a do Wolverine pela rua? Não! Você sabe que um homem verdadeiro anda de terno e gravata, como os pastores de nossa sancta igreja (Mateus 122:74).

Para maior orientação, abaixo segue um rápido guia sobre os Super Heróes mais satânicos:

BATMAN: O maior nome do satanismo entre os Super Heróes. Criado sobre influências de exús-morcegos e pombas-giras, o Batman é a encarnação do mal. Ele usa roupa preta, matou os pais, tem chifres, usa brinquedos eróticos, usa cueca por cima da calça e ainda por cima é católico fervoroso, afinal, se influenciou muito por padres, o que o faz ter ao seu lado um coroinha para desfrutes sexuais, o tal do Robin. Seus maiores vilões são: Mulher Gato (somente um herói com omossexualagem teria uma mulher como inimiga, apesar dela obviamente ser lésbica, afinal é mulher "gato"), Duas Caras (um político) e Ozzy Orborne (metaleiro satanista comedor de morcegos).

Batman é adépto da pedofilia

SUPER HOMEM: Mesmo chamado de Super Homem, ele é uma personificação da omossexualagem, afinal, veste a cueca vermelha por cima da calça. Seu maior medo é de ser processado por Jesus, afinal ele plagiou o nosso salvador. Um filho único, que veio do céu para “salvar a humanidade”, morreu e ressuscitou depois de fazer um pacto com satanás no Apocalipse.

LANTERNA VERDE: Os noticiários da CNN informaram ultimamente que ele é o novo símbolo da parada gay, afinal é o heróe que assumiu a omossexualagem ativa e passiva, mas todos sempre duvidaram de sua masculinidade, afinal ele era apaixonado por bijouterias e afins.

THOR: Se declara um deus, mas não passa de uma menina mimada. E seu maior poder é o de puxar as cuecas dos amiguinhos na escola, influenciando o bullyng global. Seu maior inimigo é a chuva, que destrói sua chapinha.

HOMEM DE FERRO: Assim como o Batman, o homem de ferro matou os pais para herdar uma fortuna imensa e assim criar brinquedos eróticos para satisfazer seus desejos libidinosos. Usa o dinheiro e poder para compensar o pequeno tamanho do pênis.

HOMEM ARANHA: Era primordialmente para ser uma vagina ambulante, mas a censura dos anos 60 vetou o heróe que, em homenagem a Raul Seixas, se tornou o “homem do rock das aranhas", com o tempo abreviando o nome somente para Homem Aranha. Seus poderes foram adquiridos ao fumar um cachimbo de cocaína com uma aranha satânica.

Beijo guei protagonizado pelo Super Man e Homem Aranha

WOLVERINE: Com o esqueleto revestido pelos ossos do Belzebu e vestido como uma Drag Queen maldita, fuma charutos a base de crack e influencia o uso de drogas ilícitas. Leva fora de todas as mulheres dos quadrinhos, mas tem dificuldades de se masturbar por causa das garras. Seu apelido no X-Men (hambúrgueres de homens) é "giletão", porque suas garras cortam dos dois lados.

Existem milhares de outros servos de satanás, mas esses citados são os que mais estão se destacando dentre as tropas do cramunhão. Lembre-se que se encontrar algum gibi com seu filho, queime imediatamente na fogueira sancta de Israel e comunique ao seu pastor, para que ele possa estar fazendo o desencapetamento total em seu filho, por uma quantia simbólica de R$ 9.845,00.

Fique atento! Vigiai, orai e dizimai em dia!

4 comentários:

  1. "Era primordialmente para ser uma vagina ambulante, mas a censura dos anos 60 vetou o heróe que, em homenagem a Raul Seixas, se tornou o “homem do rock das aranhas", com o tempo abreviando o nome somente para Homem Aranha"

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

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  2. Cada dia melhor !!!!!!!

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  3. neyalveslima@gmail.com13 de agosto de 2012 02:39

    Mais uma vez pastor, arrasou, maravi...aham, kero dizer, muito bom pastor, é importante dizer q o poder do lanterna verde tá no anel!!!!! No mínimo, constrangedor! Q Deus t ilumine e t guarde, vc merece, linda...kero dizer, aleluia!!!!

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  4. Usam óculos. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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